‘나는 죽고 싶지 않았다-그러나 나는 살고 싶지 않았다’

나는 죽고 싶지 않았다,나는 단지 살고 싶지 않았다.

자살은 내가 매일 겪는 불행에 대한 유일한 논리적 결론을 좋아하는 것처럼 보였다.

나는 지난 몇 달 동안 가장 끔찍한 불안과 우울증을 끊임없이 경험했습니다.

나는 내 자신의 목숨을 앗아 가지 않으면 내 불행이 결코 끝나지 않을 것 같은 느낌이 들었다.

일상의 생각에서 성장하기 시작’나는 내 자신의 삶을 종료해야?’나’는 언제 내 목숨을 앗아갈 것인가?’.

나는 첫 번째 시도를 잘 기억한다. 영화관에서 집에 도착,나는 내 친구와 함께 차에 앉아 내가 그들을 얼마나 사랑하는지 그들 모두에게 말했다.

나는 집에 가서 세 가지 메모를 썼다-부모님에 하나,내 동생과 내 친구에게 하나.

나머지 밤은 3 일간의 병원 체류로 이어졌고,어떤 심리학자에게 내가 다시 시도하지 않을 것이라는 것을 증명해야한다는 결론을 내 렸습니다.

다음 몇 달은 흐릿하고 어려웠지만 천천히 회복하기 시작했습니다.

자살의 생각이 가라앉기 시작했고,나는 내 앞에 미래가 보이기 시작했다.

나는 런던으로 이동,여자를 만나 내 학위를 가지고. 몇 년 후 나는 비슷한 상황을 경험했다.

26 세의 나이에 나는 지금 내가 아는 것이 고장이었다. 불안은 다시 한번 그 추악한 머리를 키웠다.

나는 그것이 의미하는 것이 무엇이든간에’성공’이되도록 엄청난 압력을 가하고 있었다. 나는 나가 나가 진짜로 하고 싶지 않은 무언가 이던 저 관계를 계속하기 위하여 해외로 이동하고 싶으면 결정한것을 필요로 한 점에 도달했었던 장기 관계안에 이었다.

두 번째 시도는 첫 번째 시도와 유사했습니다. 다행히 나는 꽤 빨리 병원에 도착하고 더 지속적인 손상이 없습니다.

회복의 길

이러한 생각에서 회복은 항상 울퉁불퉁 한 길 될 것입니다.

어떤 날은’나는 마침내 더 나아졌다’고 생각했지만,다른 날은 전혀 진전이 없었던 것처럼 느껴질 것입니다.

진실은 당신이 어느 날 일어나서 기분이 나아지지 않는다는 것입니다. 이 과정은 종종 힘들다고 느낄 수 있지만,왜 더 나아지기를 원하는지 기억해야합니다.

,나는 한 가지 일을 권하고 싶습니다–자신에게 친절합니다.

이런 느낌이 당신을 약하거나 덜 사람으로 만들지 않습니다.

죽고 싶다는 생각이 당신이 사랑하는 사람들을 신경 쓰지 않는다는 의미는 아니다.

자살을 느끼기 위해 자신을 때리는 것은 너무 쉽지만 근본적인 문제를 해결하는 데는 아무런 도움이되지 않습니다.

이 같은 느낌이 괜찮다는 것을 빨리 인식 할 수 있고 도움을 요청해도 괜찮을수록 앞으로 나아갈 올바른 단계를 더 빨리 수행 할 수 있습니다.

나 오늘

5 년이 지난 지금,모든 상황은 먼 기억처럼 보인다.

나는 그 어느 때보 다 행복 해요 나는 내 인생을 종료에 대한 생각이 없다.

나는 또한 다시 발생해야 그 상황을 처리하기 위해 내 안에 모든 것을 가지고 있다고 확신합니다.”……….”………..”………..”………..”………..”………..”.

그것은”행동 진보 행동에 대한 장애,길에 서있는 것이 길이됩니다”라고 말합니다.

무슨 일이 있어도 간단히 말하면,그것은 기본 경로가되며 나는 그것을 유리하게 사용할 것입니다.

신화와 오해

자살은 너무 이기적이다

이것은 아마도 주어지지 않은 것에 대한 명백한 반응이다 많은 생각.

사람들은”가족이있을 때 어떻게 그렇게 할 수 있습니까?”또는”그들은 어린 아이들이 있었다”.

정신 건강은 추악하고 바로 그 순간에 필요한 한 가지,즉 당신의 마음을 엉망으로 만듭니다.

당신이 너무 낮아서 인생을 끝내고 싶을 때,당신은 당신에게 가장 가까운 사람들이 당신 없이는 더 나아질 것이라고 생각합니다.

당신은 더 이상 누구에게도 부담이 될 수 없으며 그들은 모두 자신의 삶을 살아갈 수 있습니다. 이것은 가족 및 친구 이외의 사람이 가장 유익 할 수있는 곳입니다.

사람들이 내가 자살을 느낀다는 것을 안다면 내가 약하다고 생각하지 않을까요?

내가 가장 좋아하는 작가 중 한 명이 이것을 완벽하게 요약합니다:”사람들이 당신을 얼마나 드물게 생각하는지 깨달을 때 사람들이 당신을 어떻게 생각하는지에 대해 덜 걱정할 것입니다.”

대부분의 사람들은 당신에 대해 걱정하기 위해 자신의 삶에 너무 사로 잡혀 있습니다. 그리고 당신이 약하다고 생각하는 사람들에게,당신이 약하다고 생각하게하십시오. 그들의 지원 또는 부족은 당신이 나아지는 데 영향을 미치지 않습니다.

나는 누군가가 내가 약하다고 생각했다는 인상을 결코 얻지 못했다는 점도 주목할 가치가있다. 한 번도요

내가 누군가에게 이런 생각을 가지고 있다고 말하면 나는 단편화 될 것인가?

이것은 나에게 진정한 관심사였다. 그러나 어떤 임의의 포럼이 당신에게 말할 수있는 것과는 달리 이것은 거의 발생하지 않습니다. 나는 내 자신의 삶을 복용 시도 후에도 나는 단편되지 않았다.

나는 이렇게 느낄 권리가 없다. 나보다 더 나쁜 사람들이 있는데,왜 내가 할 수 없습니까?

나는 끊임없이 이런 일을 기억한다-나는 어떤 이유로 든 이런 식으로 느낄 수 없다고 생각했다.

끊임없이 행복을 느끼지 않는 것이 괜찮다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

대부분의 사람들은 최악의 상황에서도 내가 행복하고 성취되었다고 생각했다. 닫힌 문 뒤에는 다른 사람들이 실제로 어떻게 느끼고 있는지 알지 못합니다.