이 이야기는 크레이그리스트 고백이라는 시리즈의 일부입니다. 작가 헬레나 발라 크레이그리스트를 통해 사람들을 만나고 거의 2 년 동안 그들의 이야기를 문서화하고있다. 각 이야기는 그녀에게 말한 대로 쓰여졌다. 발라 그들의 이야기를 듣고,그녀는 콘센트,판단이없는 귀,그리고 카타르시스의 감각을 제공,그녀의 과목’삶에 증인을 희망한다고 말한다. 그(것)들을 공유해서,그녀는 공포,낙인 및 배척의 위험에,드물게 공개적으로 토론되는 문제점의 합격 그리고 이해를 촉진하는 것을 희망한다. 자세한 내용은 여기를 참조하십시오. 이름과 위치는 그녀의 과목’익명 성을 보호하기 위해 변경되었습니다.
수지,30 대 후반
나는 직장 행복한 시간에 지금의 남편에게 소개되었다. 우리는 약 1 년 동안 데이트,그리고 나는 임신 발견. 나는 임신에 대한 예방 조치를 취하지 않았고 이미 30 대 였기 때문에 아기를 낳을 것이라는 일종의 필연적 인 결론이었습니다. 그는 선택권이 있었다. 나는 그가 원하는만큼 아기의 삶에 관여 할 수 있다고 말했다. 한 달 후,그는 제안했다.
나는 결혼식 사진에서 꽤 많이 임신했다. 나는 일이 몹시 잘못 될 것이라는 우리의 얼굴에 숨겨진 단서를 찾고 있기 때문에 최근에 자주 그들을 찾고 있습니다. 허락하신다면,그와 나는 대부분의 커플이하는 방식으로 결혼하지 않았습니다-우리는 올바른 타임 라인을 따르지 않았습니다. 그러나 객관적으로 생각할 때,나는 임신하지 않았다면 우리가 함께 머물렀을 것이라고 믿는다.
아기가 온 후 첫 해는 정말 사랑 스러웠습니다. 나는 일의 약간 시간을 떨어져 걸리고 아기에게 나의 에너지의 모두를 바칠 수 있었다. 나는 사랑에 완전히 압도 당하고 완전히 행복하다고 느꼈다. 내가 마침내 다시 일하러 갔을 때,그것은 약간의 안도감과 많은 후회와 함께했다. 난 정말 내 아들과 함께 집에 있고 싶어,그러나 나는 또한 그의 주위에 내 모든 정체성을 포장했던 것을 깨달았다:나는 그의 엄마였다,음식에 대한 자신의 용기,그리고 조금 다른.
나는 아들이 태어난 후 오랫동안 아내가되는 것을 그만 두었다는 것을 깨닫는다. 이것은 아무도 말하지 않는 것들입니다:내 몸은 내가 못생긴 방식으로 변했습니다. 강력하고 인간을 창조하고 운반했기 때문에 자신의 몸에 자부심을 갖는 느낌은 나에게 적용되지 않았습니다. 나는 위장과 스트레치 마크에 느슨한 피부를 가지고 있었다. 내 가슴은 완전히 모양이 바뀌 었습니다. 내 질 색상을 변경! 내가 낯선 사람 안에 살고있는 것처럼 솔직히 느꼈다. 나는 내 몸에 편안함을 느끼지 않았기 때문에 섹스에 편안함을 느끼지 못했습니다.
나는 남편과의 정서적 친밀감을 갈망했지만 육체적 친밀감에 대한 생각은 나를 격퇴시켰다. 섹스는 때때로 고통 스러웠고,나는 단지 그것에 들어갈 수 없었기 때문에,내가 즐거움을 얻은 것보다 내가 그를 위해 한 일이 더 많아지기 시작했습니다. 그래서 나는 나 자신이 다른 사람들을 위해 끊임없이 일을 발견:내 아들을 위해 다음 남편을 위해. 그리고 나는 날 돌볼 사람이 없었고,하루 종일 그렇게 빨리 태워진 에너지를 보충 할 사람이 없었습니다.
당신이 상상할 수 있듯이,이 상황은 우리의 결혼에 큰 타격을 입혔습니다. 우리가 모두에 대략 10%을 얻기 때문에 우리는 진짜로 우리의 감각을 교통하게 가장자리에 일정하게,일정하게 말다툼,그리고,우리 이었다 양쪽 너무 지쳐있었다 계속하기 위하여. 그리고 나서 우리는 결혼 생활에서 가장 큰 실수를 저질렀습니다:우리는 두 번째 임신을하기로 결정했습니다.
그 결정은 우리 관계에 대한 성모송이었습니다. 우리는 다른 아이가 부모로서 우리의 공유 책임과 사랑에 우리를 함께 가져올 것이라고 생각. 그것은 완전히 역효과를 냈습니다. 임신의 달은 중대했다,다시,그러나 우리의 두번째 아이가 태어나면 하자마자,상황은 다만 더 나쁘게 얻었다. 그것은 더 많은 시간-빨 아,거 대 한 금융 드레인,그리고 아기 우리 관계에서 균형을 유지 하는 것이 불가능 했다. 다시 말하지만,나는 그녀에게 완전히 붙어 있었고,내 몸(핵 재앙처럼 느껴짐)을 무시하려고 노력했으며,남편은 우선 순위 목록에 마지막으로 올랐습니다.
물론,그는 거의 즉시 일하러 가야했는데,나는 몇 달 동안 먹이 기계 역할을하고,모유를 냄새 맡고,무성애로 느껴지는이 끊임없이 변모하는 엄마 몸에 서식하는 것을 보냈다. 그는 눈물과 그 뒤 따르는 우울증을 이해할 수 없었고,나는 엄마와 아내로서 실패한 것처럼 느꼈기 때문에 그것에 대해 아무에게도 이야기 할 수 없었습니다. 대부분의 여성은 바로,이 통과? 그런데 왜 내가 그렇게 힘든 시간을 보내고 있었습니까?
빨리 감기 몇 년,그리고 지금 우리는 우리의 손에 유아가있다. 나는 전혀 남편을 알고 같은 솔직히 생각하지 않습니다-그는 일하러 간다,그는 다시 온다,그는 아이들과 함께 재생,우리의 상호 작용은 최소화. 우리는 섹스를하지 않고 그가 나를 속이기 전에 그것은 단지 시간 문제 같은 느낌. 나는 무엇을 해야할지 모른다; 내가 할 일이 있었다면,나는 분명히 두 번째 아기를 갖지 않았을 것입니다. 우리는 심지어 우리의 첫 번째 있었어야 하는 경우 모르겠어요. 나는이 말을 너무 죄책감하지만 난 아이들이 우리의 관계를 파괴 가진 것 같은 느낌.