Když je svobodný, cítí se tvrdě

tento příspěvek může obsahovat přidružené odkazy. Přečtěte si prosím moje zásady zveřejňování.

nikdy úplně nevím, kdy přijdou ty okamžiky, kdy se váha toho, že jsem svobodný, zhroutí na mou hruď.

těchto okamžiků bylo v posledních několika letech stále méně.

ale bez selhání vždy přijdou.

a chlapče, vyrazí z tebe vítr.

momenty

pro mě jsou to vždy okamžiky. Nikdy jsem nebyl tím, kdo by se opravdu dostal dolů a zůstal dole celé dny nebo týdny o tom, že jsem svobodný. Jsou to spíše náhodné momenty, které zasáhly rychle a tvrdě zasáhly, a pak chvíli trvá, než se zpracují a odrazí se.

přál bych si, abych mohl říci, že jsem se za ta léta naučil předpovídat, kdy tyto okamžiky přijdou. Tak určitě, existují některé zjevné spouštěče, jako jsou svatby, nebo svátky,nebo dokonce jen procházet kanály Facebook plné šťastných párů, dětí a rodin. Ale častěji než ne, je to nejmenší z věcí, které nečekaně způsobí úlovek v krku a naplní mé oči slzami. Jako sledovat pár, se kterým jsem si vyměnil vědomý pohled a úsměv. Nebo přijít domů s nějakou skvělou zprávou a nikdo tam nečeká. Nebo se probudit na tisícé ráno v řadě vedle prázdného polštáře. Nebo chodit do kostela nebo na večírek nebo se scházet sám. Nebo sledování podivínského Rodičovství, kde i sledování horské dráhy těchto vztahů mě nechává přát si, abych měl vlastní Joela, Adama nebo Crosbyho.

je To jako smutek, jak tyto pocity plížit se na vás bez varování a pak okamžitě předjet. A i když jsem někdy na veřejnosti nebo uprostřed projektu a musím tyto pocity prostě zablokovat a tlačit dál, za ta léta jsem se ze zkušenosti naučil, že je nejlepší jen projet vlnu. A ne nadanalyzovat všechno. Protože po dnech, týdnech nebo letech, kdy jsme zůstali silní a drželi je pohromadě, je obvykle nejlepší věcí na světě vzdát se zármutku a nechat ho.

smutek

pro ty, kteří nejsou svobodní, vím, že by to mohlo znít melodramaticky spojovat být svobodný se zármutkem. Ale dospěl jsem k názoru, že to je přesně to, co to občas je.

dovolte mi to ujasnit. Miluji svůj život, svobodný a všechny. A už jsem tu několikrát psal o tom, jak jsem zjistil, že mnoho věcí o jediném životě je zmocňující a úžasné. A absolutně věřím v život-kdekoli vás najde-naplno. Ale to nic nemění na skutečnosti, že bych se stále rád oženil, a že jsem snil sny a doufal naděje v průběhu let, které prostě zůstaly nenaplněné. A já tyto věci truchlím.

truchlím nad tím, že jsem nezažil mladou lásku a manželství jako tolik mých přátel a po boku tolika těchto přátel. Truchlím nad tím, že jsem se s manželem nesetkala, když jsme byli v hladké kůži, bez vrásek, hlavy plné vlasů, praskající energií „prime“ našeho mládí. Jsem truchlit, že chlap nikdy vidět mě vést uctívání v mé první práci, a nikdy jsem mu fandit na svůj první povýšení, a zůstat až pozdě, snění a plánování, kde naše kariéry povede. Jsem truchlit, že bychom se nedostali k vyberte si všechny naše „nej“ spolu — první město, první dům, první sadu hrnců a pánve, první Craigslisted-gauč, první pes, první auto, první rozbitý záchod, že jsme se opravit dohromady, a tak dále. Truchlím, že-i když někoho potkám-budeme v některých ohledech roky pozadu za tolika mými vrstevníky, když zažijeme všechny ty“ prvenství “ manželství, a být novomanželé, a založení rodiny, a prostě jen o sobě vědět všechno. Truchlím, že můj věk se stává rostoucím faktorem v tom, zda by bylo vůbec možné mít vlastní děti. Truchlím, že na obzoru není nikdo.

jistě, mohu hrát Ďáblova obhájce na všech těchto. A často dělám sám se sebou, protože naprosto vím, že roky, kdy jsem byl svobodný, byly (z větší části) úžasné. A pokud se v budoucnu stane chlap, také vím, že vztah bude skvělý svým zvláštním způsobem. Ale to nesnižuje skutečnost, že jsem měl sny o tom, jak jsem doufal, že to půjde. A když tyto sny nebo modlitby nebyly zodpovězeny, jak jsem doufal, něco hluboko ve mně jen bolí.

zármutek

opravdu, to je nejlepší slovo, které mohu použít k popisu opravdu těžkých dnů a okamžiků, které jsem byl svobodný. Je to zármutek, nejvíce doslovným a emocionálním způsobem. Znáte ten pocit, když se váha tlačí na hruď tak tvrdě, že sotva dýcháte, a pak se nějak pohřbí hluboko do vaší duše? Taková bolest.

není to opravdu žárlivost. Věř mi, bojuji se žárlivostí a srovnáváním v nejrůznějších jiných oblastech života. Ale se vztahy, kupodivu jsem byl vždy povzbuzován sledováním dalších dobrých manželství. Také to není opravdu hněv. Občas jsem se naštvaný o situaci a ventilovat s přáteli, nebo si to s Bohem. Ale i s Bohem, jakkoli se to může zdát, vždycky jsem měl pocit, že ten zármutek dostane víc než kdokoli jiný. A viděl mě tolik let a nepochybuji, že v tom bude pokračovat. Takže není na koho nebo na co se zlobit.

Ne, myslím, že hlavní věc, kterou cítím, je právě ta bolest smutku. Je smutné, že stále chodím touto cestou. Smutné, že je to vyloženě vyčerpávající občas dělat život na vlastní pěst. Je smutné, že nemám vůbec ponětí ani náznak toho, co nás čeká. Smutné, protože bych prostě rád šanci milovat. Je smutné, že existuje slušná šance, která by se mi nikdy nestala.

některé dny mé srdce prostě bolí.

odpověď

nebudu to balit pěkným pěkným lukem a seznamem 5 kroků, jak tyto okamžiky zvládnout. Protože kdybych to četl v příspěvku někoho jiného,pravděpodobně by mě to krčilo. Ale hlavně proto, jak jsem řekl, upřímně si nemyslím, že je tu spousta „dělat“.

Někdy pláču, někdy se modlím, někdy jsem zavolat příteli, někdy jdu na procházku, někdy jsem se jen přitulit se svým psem, někdy si udělám misku mých oblíbených vejce drop polévka. Ale většinou, snažím se ze všech sil být v tuto chvíli přítomen a poslouchat své srdce. Někdy se na povrch vynoří konkrétní problém, že jsem svobodný, se kterým se musím vypořádat, možná sám, nebo s Bohem, nebo něco, co bych měl vychovávat se skupinou přátel nebo terapeutem nebo tak něco. Ale zjistil jsem, že většinu času, obvykle jsem jen smutný a to je vše, co k tomu patří.

a to je v pořádku.

tak jo. Pořád jsem ten někdo, komu jde o to, aby si užíval života, že je svobodný, a cítit se zmocněný a pronásledovat sny a žít život naplno. Ale jsem také někdo, kdo strávil spoustu času v údolích, učit se obrysy stínů, které přicházejí s tímto územím, když se vše zdá ztracené. A začal jsem věřit, že tyto momenty jsou stejně důležité jako maxima.

ale jak říkal můj starý pastor, nejhorší věc není nikdy poslední věc. A nějak, světlo a radost, které přicházejí s ránem, vždy přicházejí znovu. Neustále.

takže každému z vás, milí přátelé, kteří se ocitnou uprostřed těch těžkých dnů, zvedám sklenici k vám a odvahu a sílu, kterou je třeba projít. A nabízím vám, že nejste sami. A připomenu vám – a sobě -, že se to zlepší.

to bude.

pokud máte zájem, zde jsou některé další příspěvky, které jsem napsal o tom, že jsem svobodný.

• 30 a Jeden
• Slovo „Single“
• 10 Věcí, které neříkat Na jednu Osobu
• 10 Věcí, které Řekl jednu Osobu
• Jeden Na Prázdniny
• Co Hledám Chlapa (Manžela)

**Aktualizace: Jen jsem se chtěla zastavit a říct, jak naprosto unešený, že jsem pro všechny své promyšlené odpovědi níže. Četl jsem každý jeden, a jsem tak vděčný za každého z vás, kteří sdílejí.