denne historie er en del af en serie kaldet Craigslist Confessional. Forfatter Helena Bala har mødt mennesker via Craigslist og dokumenteret deres historier i næsten to år. Hver historie er skrevet som den blev fortalt til hende. Bala siger, at ved at lytte til deres historier håber hun at vidne om sine undersåtters liv og give dem et udløb, et dømmefrit øre og en følelse af katarsis. Ved at dele dem, hun håber at lette accept og forståelse af spørgsmål, der sjældent diskuteres offentligt, med risiko for frygt, stigma, og udstødelse. Læs mere her. Navne og placeringer er blevet ændret for at beskytte hendes fags anonymitet.
Susie, slutningen af 30 ‘ erne
jeg blev introduceret til min nu-mand på et arbejde happy hour. Vi datede i omkring et år, og så fandt jeg ud af, at jeg var gravid. Jeg havde ikke taget forholdsregler mod graviditet, og jeg var allerede i trediverne, så det var en slags forudgående konklusion, at jeg ville beholde babyen. Han havde dog muligheder. Jeg fortalte ham, at han kunne være så involveret i babyens liv, som han ville. En måned senere foreslog han.
jeg er temmelig stærkt gravid i mine bryllupsbilleder. Jeg har kigget på dem ofte for nylig, fordi jeg søger efter en anelse skjult i vores ansigter om, at ting ville gå forfærdeligt galt. Indrømmet, han og jeg blev ikke gift, som de fleste par gør—vi fulgte ikke den rigtige tidslinje. Men når jeg tænker objektivt på det, jeg tror, at vi ville have været sammen, selvom jeg ikke var blevet gravid.
det første år efter, at babyen kom, var virkelig dejlig. Jeg tog lidt tid ud af arbejdet og var i stand til at dedikere al min energi til baby. Jeg følte mig helt overvældet af kærlighed, og helt glad. Da jeg endelig gik tilbage på arbejde, det var med lidt lettelse og en masse beklagelse. Jeg ville virkelig blive hjemme hos min søn, men jeg indså også, at jeg havde pakket hele min identitet omkring ham: Jeg var hans mor, hans Kar til mad, og lidt andet.
jeg indser nu, at jeg længe efter min søn blev født, stoppede med at være kone. Dette er ting, som ingen taler om: min krop ændrede sig på en måde, som jeg fandt grim. Følelsen af at være stolt af sin krop, fordi den er magtfuld og har skabt og båret et menneske, gjaldt ikke for mig. Jeg havde løs hud på maven og strækmærker overalt. Mine bryster ændrede helt form. Min vagina ændrede farver! Det føltes ærligt som om jeg boede inde i en fremmed. Fordi jeg ikke følte mig godt tilpas i min krop, jeg følte mig ikke godt tilpas med køn.
jeg længtes efter følelsesmæssig intimitet med min mand, men ideen om fysisk intimitet frastødte mig. Køn var smertefuldt nogle gange, og fordi jeg bare ikke kunne komme ind i det, det begyndte at blive mere noget, som jeg gjorde for ham, end noget, som jeg fandt glæde i. Så jeg befandt mig i at gøre ting konstant for andre mennesker: for min søn og derefter for min mand. Og jeg blev efterladt flydende, uden at nogen skulle passe på mig, med ingen til at genopfylde de energier, der så hurtigt blev brændt hele dagen.
som du kan forestille dig, tog denne situation sin vejafgift på vores ægteskab. Vi var konstant på kanten, konstant bickering og ude af stand til virkelig at kommunikere vores følelser, fordi vi ville få omkring 10% ind i alt, og vi var begge for udmattede til at fortsætte. Og så begik vi den største fejl, ifølge mig, i vores ægteskab: vi besluttede at blive gravid en anden gang.
beslutningen var en Hail Mary for vores forhold. Vi troede, at et andet barn ville bringe os sammen i vores fælles ansvar og kærlighed som forældre. Det gik helt tilbage. Graviditetsmånederne var store igen, men når vores andet barn blev født, blev situationen bare værre. Det var mere tidssugt, et enormt økonomisk afløb, og babyen gjorde det umuligt at holde balance i vores forhold. Igen var jeg helt limet til hende og forsøgte at ignorere min krop (som føltes som en atomkatastrofe), og min mand var sidst på listen over prioriteter.
selvfølgelig måtte han gå tilbage til arbejde næsten øjeblikkeligt, mens jeg tilbragte det, der føltes som hele måneder i slutningen, som en fodringsmaskine, der stank af modermælk og beboede denne konstant morphing mor-krop, der følte sig aseksuel. Han kunne ikke forstå tårerne og Depressionen, der fulgte, og jeg kunne ikke tale med nogen om det, fordi jeg følte, at jeg svigtede som mor og kone. De fleste kvinder går igennem dette, højre? Så hvorfor havde jeg så svært ved det?
hurtigt frem et par år, og nu har vi småbørn på vores hænder. Jeg føler ærligt ikke, at jeg kender min mand overhovedet—han går på arbejde, han kommer tilbage, han leger med børnene, og vores interaktion er minimal. Vi har ikke køn og jeg har lyst til, at det kun er et spørgsmål om tid, før han snyder mig. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre; hvis jeg havde en Do-over, jeg ville bestemt ikke have haft min anden baby. Jeg ved ikke, om vi skulle have haft vores første. Jeg føler mig så skyldig i at sige dette, men jeg har lyst til at få børn ødelagt vores forhold.