dette indlæg kan indeholde tilknyttede links. Læs venligst min oplysningspolitik.
jeg ved aldrig helt, hvornår disse øjeblikke kommer, når vægten af at være single kommer ned på mit bryst.
disse øjeblikke har været færre og længere mellem de sidste par år.
men uden fejl kommer de altid.
og dreng, de vil banke vinden ud af dig.
øjeblikke
for mig er det altid øjeblikke. Jeg har aldrig været en, der virkelig kommer ned og bliver nede i dage eller uger om at være single. Det er mere tilfældige øjeblikke, der rammer hurtigt og rammer hårdt, og derefter tager et stykke tid at behandle og hoppe tilbage fra.
jeg ville ønske, jeg kunne sige, at jeg gennem årene har lært at forudsige, hvornår disse øjeblikke kommer. Jo da, der er nogle af de åbenlyse udløsere som bryllupper, eller helligdage, eller endda bare rulle gennem Facebook-feeds fyldt med glade par og babyer og familier i massevis. Men oftere end ikke er det den mindste ting, der uventet forårsager en fangst i halsen og fylder mine øjne med tårer. Som at se et par er jeg med at udveksle et vidende blik og smil. Eller kommer hjem med nogle gode nyheder med ingen der venter. Eller vågner op den tusindste morgen i træk ved siden af en tom pude. Eller gå ind i kirken eller en fest eller samles alene. Eller ser freaking Parenthood, hvor selv ser rutschebane af disse relationer efterlader mig ønsker jeg havde en Joel eller Adam eller Crosby af min egen.
det er som sorg, den måde, disse følelser sniger sig på dig uden advarsel og derefter straks overhaler dig. Og mens jeg nogle gange er offentligt eller midt i et projekt og bare skal blokere disse følelser og trykke på, Har jeg lært af erfaring gennem årene, at det er bedst at bare ride ud af bølgen. Og ikke overanalysere alt. Fordi efter dage eller uger eller år med at forblive stærk og holde den sammen, normalt er det bedste i verden at give efter for sorgen og slippe den ud.
sorgen
for dem, der ikke er single, ved jeg, at det måske lyder melodramatisk at forbinde at være single med sorg. Men jeg er kommet til at tro, at det er præcis, hvad det er til tider.
lad mig være klar. Jeg elsker mit liv, single og det hele. Og jeg har skrevet en håndfuld gange her før om, hvordan jeg har fundet mange ting om det enkelte liv at være bemyndigende og fantastisk. Og jeg tror absolut på at leve livet — uanset hvor det finder dig — fuldt ud. Men det ændrer ikke det faktum, at jeg stadig ville elske at blive gift, og at jeg har drømt drømme og håbet håb gennem årene, der simpelthen blev efterladt uopfyldt. Og jeg sørger over de ting.
jeg sørger over, at jeg ikke oplevede ung kærlighed og ægteskab som så mange af mine venner og sammen med så mange af disse venner. Jeg sørger over, at jeg ikke mødte min mand, da vi var i glathudet, rynkefri, hoveder-fuld-af-hår, sprængende-med-energi “prime” af vores ungdom. Jeg sørger over, at en fyr aldrig fik se mig lede tilbedelse i mit første job, og jeg fik aldrig heppe på ham med hans første forfremmelse, og hold dig op sent og drømme og planlægge, hvor vores karriere ville føre. Jeg sørger over, at vi ikke fik valgt alle vores “firsts” sammen — første by, første hjem, første sæt gryder og pander, første Craigslisted-sofa, første hund, første bil, første ødelagte toilet, som vi fikserer sammen, og igen og igen. Jeg sørger over, at — selvom jeg møder nogen — vil vi på nogle måder være år bag så mange af mine jævnaldrende i at opleve alle disse “første” ægteskab, og at være nygifte, og starte en familie, og ganske enkelt bare at vide alt om hinanden. Jeg sørger over, at min alder bliver en stigende faktor i, om det endda ville være muligt at have egne børn eller ej. Jeg er ked af, at der ikke er nogen i horisonten.
jo da, jeg kan spille djævelens advokat på alle disse. Og det gør jeg ofte med mig selv, fordi jeg absolut ved, at de år, jeg har været single, har (for det meste) været vidunderlige. Og hvis en fyr tilfældigvis kommer med i fremtiden, Jeg ved også, at forholdet vil være godt på sin egen specielle måde. Men det diskonterer ikke det faktum, at jeg havde drømme om, hvordan jeg håbede, at tingene ville gå. Og når disse drømme eller bønner ikke blev besvaret, som jeg havde håbet, gør noget dybt inde i mig bare ondt.
hjertesorg
virkelig, det er det bedste ord, jeg kan bruge til at beskrive de virkelig hårde dage og øjeblikke, som jeg har at være single. Det er hjertesorg, på den mest bogstavelige og følelsesmæssige måde. Du kender følelsen, når en vægt presser ned på brystet så hårdt, at du næppe kan trække vejret og så på en eller anden måde begraver dybt ind i din sjæl? Den slags smerte.
det er ikke rigtig jalousi. Tro mig, jeg kæmper med jalousi og sammenligning i alle mulige andre områder af livet. Men med forhold, Jeg er underligt altid blevet opmuntret ved at se andre gode ægteskaber. Det er heller ikke rigtig vrede. Lejlighedsvis bliver jeg sur over situationen og lufter til venner eller har det ud med Gud. Men selv med Gud, som tæller-uanset hvad det kan synes, har jeg altid følt, at han får den sorg mere end nogen anden. Og han har set mig gennem så mange år, og jeg tvivler ikke på, at han vil fortsætte med at gøre det. Så der er ingen eller intet virkelig at være sur på.
Nej, Jeg tror, det vigtigste, jeg føler, er bare den smerte af tristhed. Trist, at jeg stadig går denne vej. Trist, at det er ligefrem udmattende til tider gør livet på egen hånd. Trist, at jeg absolut ikke har nogen anelse eller antydning af, hvad der ligger foran. Trist, fordi jeg bare ville elske chancen for at elske. Trist, at der er en anstændig chance, der måske aldrig sker for mig.
nogle dage gør mit hjerte bare ondt.
svaret
jeg vil ikke pakke dette op med en dejlig smuk bue og en liste over 5 trin til, hvordan man håndterer disse øjeblikke. For hvis jeg læste det i en andens indlæg, ville det nok få mig til at krybe. Men mest fordi, som jeg sagde, Tror jeg ærligt ikke, at der er et ton at “gøre”.
nogle gange græder jeg, nogle gange beder jeg, nogle gange ringer jeg til en ven, nogle gange går jeg en tur, nogle gange snugger jeg bare med min hund, nogle gange laver jeg mig en skål med min yndlingsægdråbesuppe. Men de fleste gange, jeg prøver mit bedste for bare at være til stede i øjeblikket og lytte til mit hjerte. Nogle gange vil et specifikt problem stige til overfladen om at være single, som jeg har brug for at tackle, måske alene, eller med Gud, eller noget, jeg skulle bringe op med en gruppe venner eller en terapeut eller noget. Men jeg er kommet for at finde det meste af tiden, jeg er normalt bare trist, og det er alt, hvad der er ved det.
og det er ok.
så ja. Jeg er stadig den, der handler om at nyde livet som single, og føler sig bemyndiget og jagter efter drømme og lever livet fuldt ud. Men jeg er også en person, der har brugt masser af tid i dalene, lære konturerne af skyggerne, der kommer med dette område, når alt synes tabt. Og jeg er kommet til at tro, at disse øjeblikke er lige så vigtige som højderne.
men som min gamle præst plejede at sige, er det værste aldrig det sidste. Og på en eller anden måde kommer lyset og glæden, der følger med morgenen, altid igen. Altid.
så til nogen af jer kære venner, der befinder dig midt i de hårde dage, løfter jeg mit glas til dig og det mod og styrke, det kræver at komme igennem. Og jeg tilbyder, at du ikke er alene. Og minde dig — og mig selv-at det vil blive bedre.
det vil.
hvis du er interesseret, her er nogle andre indlæg, jeg har skrevet om at være single.
- 30 og Single
- ordet “Single”
- 10 ting ikke at sige til en enkelt Person
- 10 ting at sige til en enkelt Person
- Single til ferien
- hvad jeg leder efter i en fyr (mand)
**opdatering: jeg ville bare komme ind og sige, hvor fuldstændig blæst jeg er for alle dine tankevækkende svar nedenfor. Jeg læser hver eneste, og er så taknemmelig for hver af jer, der deler.