tämä tarina on osa Craigslist Confessional-nimistä sarjaa. Kirjailija Helena Bala on tavannut ihmisiä Craigslistin kautta ja dokumentoinut heidän tarinoitaan lähes kahden vuoden ajan. Jokainen tarina on kirjoitettu niin kuin hänelle on kerrottu. Bala sanoo, että kuuntelemalla heidän tarinoitaan hän toivoo voivansa todistaa alamaistensa elämästä, tarjota heille purkautumispisteen, tuomitsemattoman korvan ja katarsiksen tunteen. Niitä jakamalla hän toivoo helpottavansa sellaisten asioiden hyväksymistä ja ymmärtämistä, joista harvoin keskustellaan julkisesti, pelon, leimautumisen ja hyljeksinnän uhalla. Lue lisää täältä. Nimiä ja paikkoja on muutettu, jotta hänen alaisensa eivät paljastuisi.
Susie, 30-luvun loppupuoli
minut esiteltiin nykyiselle aviomiehelleni työn happy hour-tapahtumassa. Seurustelimme noin vuoden, ja sitten sain tietää olevani raskaana. En ollut varautunut raskauteen ja olin jo kolmekymppinen, joten oli tavallaan itsestäänselvyys, että pidän vauvan. Hänellä oli vaihtoehtoja. Sanoin hänelle, että hän voi olla niin mukana vauvan elämässä kuin haluaa. Kuukautta myöhemmin hän kosi.
olen aika raskaasti raskaana hääkuvissani. Olen katsellut niitä usein viime aikoina, koska etsin kasvoihimme Piilotettua johtolankaa siitä, että asiat menisivät pahasti pieleen. Myönnettäköön, ettemme menneet naimisiin kuten useimmat parit-emme seuranneet oikeaa aikajanaa. Mutta kun ajattelen asiaa objektiivisesti, uskon, että olisimme pysyneet yhdessä, vaikka en olisi päätynyt raskaaksi.
ensimmäinen vuosi vauvan syntymän jälkeen oli todella ihana. Otin vähän vapaata töistä ja pystyin omistamaan kaiken energiani vauvalle. Tunsin itseni täysin rakkauden valtaamaksi ja täysin onnelliseksi. Kun lopulta palasin töihin, se oli pientä helpotusta ja paljon katumusta. Halusin todella jäädä kotiin Poikani luo, mutta tajusin myös kietoneeni koko identiteettini hänen ympärilleen: olin hänen äitinsä, hänen ruokansa astia ja vähän muuta.
tajuan nyt, että pitkään poikani syntymän jälkeen lakkasin olemasta Vaimo. Näistä asioista kukaan ei puhu: kehoni muuttui tavalla, jonka koin rumaksi. Tunne siitä, että on ylpeä kehostaan, koska se on voimakas ja on luonut ja kantanut ihmisen, ei pätenyt minuun. Vatsassani oli löysää ihoa ja raskausarpia kaikkialla. Rintani muuttivat muotoaan. Vaginani vaihtoi väriä! Tuntui kuin olisin elänyt vieraan ihmisen sisällä. Koska en tuntenut oloani mukavaksi kehossani, seksi ei tuntunut mukavalta.
kaipasin henkistä läheisyyttä mieheni kanssa, mutta ajatus fyysisestä läheisyydestä karkotti minut. Seksi oli välillä kivuliasta,ja koska en vain pystynyt siihen, siitä alkoi tulla enemmän jotain, mitä tein hänen hyväkseen kuin jotain, mistä nautin. Niinpä huomasin tekeväni jatkuvasti asioita muiden ihmisten hyväksi: poikani ja sitten mieheni. Ja minut jätettiin kellumaan, eikä kukaan huolehtinut minusta, eikä kukaan täydentänyt energiaa, joka niin nopeasti paloi koko päivän.
kuten voitte kuvitella, tämä tilanne vaati veronsa avioliitostamme. Olimme koko ajan hermona, kinastelimme jatkuvasti, emmekä pystyneet kommunikoimaan tunteitamme, koska pääsimme noin 10% mukaan kaikkeen, ja olimme molemmat liian uupuneita jatkaaksemme. Sitten teimme avioliittomme suurimman virheen: päätimme tulla toisen kerran raskaaksi.
päätös oli Ave Maria suhteellemme. Ajattelimme, että toinen lapsi toisi meidät yhteen yhteisissä vastuissamme ja rakkaudessamme vanhempina. Se meni täysin pieleen. Raskauskuukaudet olivat taas hienoja, mutta kun toinen lapsemme syntyi, tilanne vain paheni. Se oli enemmänkin ajanhukkaa, valtava rahavika, ja vauva teki mahdottomaksi tasapainon säilyttämisen suhteessamme. Olin jälleen täysin liimautunut häneen ja yritin olla välittämättä kehostani (joka tuntui ydinkatastrofilta), ja mieheni oli viimeisenä tärkeysjärjestyksessä.
tietenkin hän sai palata töihin lähes välittömästi, Kun minä vietin mitä tuntui kokonaisia kuukausia näyttelemässä ruokinta-automaattia, löyhkäämässä rintamaidolta, asumassa tässä jatkuvasti muuttuvassa äitiruumiissa, joka tuntui suvuttomalta. Hän ei ymmärtänyt kyyneleitä ja sitä seurannutta masennusta, enkä voinut puhua siitä kenellekään, koska tunsin epäonnistuvani äitinä ja vaimona. Useimmat naiset kokevat tämän. Miksi minulla oli niin vaikeaa?
kelataan pari vuotta eteenpäin, ja nyt meillä on taaperoita käsissämme. Rehellisesti sanottuna en tunne tuntevani miestäni lainkaan—hän menee töihin, hän tulee takaisin, hän leikkii lasten kanssa, ja vuorovaikutuksemme on minimaalista. Emme harrasta seksiä ja minusta tuntuu, että on vain ajan kysymys, milloin hän pettää minua. En tiedä, mitä tehdä.; jos olisin tehnyt uusinnan, en todellakaan olisi saanut toista lastani. En tiedä, olisiko meidän pitänyt edes saada ensimmäinen. Tunnen syyllisyyttä tämän sanomisesta, mutta tuntuu kuin lapset pilaisivat suhteemme.