tämä viesti voi sisältää affiliate-linkkejä. Lukekaa tiedonantopolitiikkani.
en koskaan oikein tiedä, milloin ne hetket koittavat, kun sinkkuna olemisen paino rysähtää rinnalleni.
nuo hetket ovat viime vuosina olleet harvempia ja kauempana toisistaan.
mutta epäonnistumatta niitä tulee aina.
and boy, they ’ ll knock the wind out of you.
hetket
minulle ne ovat aina hetkiä. En ole koskaan ollut yksi todella saada alas ja pysyä alas päiviä tai viikkoja loppuun noin sinkkuna. Se on enemmän satunnaisia hetkiä, jotka osuvat nopeasti ja kovaa, ja sitten kestää jonkin aikaa käsitellä ja toipua.
Voisinpa sanoa, että olen vuosien varrella oppinut ennustamaan, milloin nuo hetket tulevat. Toki, on olemassa joitakin ilmeisiä laukaisee kuten häät, tai loma, tai jopa vain vierittämällä Facebook-syötteet täynnä onnellisia pariskuntia ja vauvoja ja perheitä yllin kyllin. Mutta useammin kuin ei, se on pienin asia, joka yllättäen aiheuttaa kiinni kurkkuun ja täyttää silmäni kyynelillä. Kuin katselisi paria, jonka kanssa olen vaihtamassa tietävää katsetta ja hymyä. Tai tulla kotiin hyvien uutisten kanssa ilman, että kukaan odottaa. Tai herääminen tuhannentena aamuna peräkkäin tyhjän tyynyn vierestä. Tai kävelemässä kirkkoon tai juhliin tai kokoontumaan yksin. Tai katsoa perhanan vanhemmuutta, jossa jopa katsoa niiden suhteiden vuoristorataa, – saa minut toivomaan, että minulla olisi Joel, Adam tai Crosby.
se on kuin suru, tapa, jolla ne tunteet hiipivät yllesi varoittamatta ja valtaavat sitten hetkessä. Ja vaikka joskus olen julkisuudessa tai keskellä projektia ja joudun vain sulkemaan ne tunteet ja painamaan eteenpäin, olen vuosien varrella oppinut kokemuksesta, että on parasta vain ratsastaa aallolla. Äläkä ylianalysoi kaikkea. Koska sen jälkeen, kun on ollut päiviä, viikkoja tai vuosia vahvana ja pitänyt sitä koossa, on yleensä parasta maailmassa antaa periksi surulle ja päästää se ulos.
suru
niille, jotka eivät ole sinkkuja, tiedän, että saattaa kuulostaa melodramaattiselta yhdistää sinkkuna oleminen suruun. Mutta olen alkanut uskoa, että se on joskus juuri sitä.
anna kun selvennän. Rakastan elämääni sinkkuna. Ja olen kirjoittanut täällä aiemminkin muutamia kertoja siitä, kuinka olen löytänyt sinkkuelämästä monia asioita voimaannuttavaksi ja mahtavaksi. Ja uskon ehdottomasti elää elämää – missä se löytää sinut-täysillä. Mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että haluaisin edelleen olla naimisissa, ja että olen unelmoinut unelmia ja toivonut toiveita vuosien varrella, jotka yksinkertaisesti jäivät täyttämättä. Suren niitä asioita.
suren sitä, etten päässyt kokemaan nuorta rakkautta ja avioliittoa niin kuin niin monet ystäväni, ja niin monen noista ystävistä rinnalla. Suren sitä, etten päässyt tapaamaan miestäni, kun olimme nuoruutemme sileäkarvaisissa, ryppyotsaisissa, päätä myöten täynnä energiaa pursuavissa ”priimuksissa”. Suren, että kaveri ei koskaan saanut nähdä minua johtaa palvontaa minun ensimmäinen työpaikka, enkä koskaan saanut kannustaa häntä hänen ensimmäinen ylennys, ja valvoa myöhään unta ja suunnittelu, mihin uramme johtaisi. Suren, että emme saaneet valita kaikkia” ensimmäisiä ” yhdessä — ensimmäinen kaupunki, ensimmäinen koti, ensimmäiset kattilat ja kattilat, ensimmäinen Craigslisted-sohva, ensimmäinen koira, ensimmäinen auto, ensimmäinen rikkinäinen WC, että korjaamme yhdessä, ja edelleen. Suren sitä, että — vaikka tapaisinkin jonkun-olemme jollain tavalla vuosia jäljessä niin monista ikätovereistani, kun koemme kaikki nuo avioliiton ”ensimmäiset”, ja olemme vastanaineita, perustamme perheen ja yksinkertaisesti vain opimme todella tuntemaan kaiken toisistamme. Suren sitä, että ikäni alkaa vaikuttaa yhä enemmän siihen, olisiko omien lasten hankkiminen edes mahdollista. Suren, ettei ketään ole näköpiirissä.
Toki voin esittää devil ’ s advocaatia kaikissa näissä. Ja teen usein itseni kanssa, koska tiedän ehdottomasti, että vuodet, jotka olen ollut sinkkuna, ovat (suurimmaksi osaksi) olleet ihania. Ja jos mies sattuu tulemaan mukaan tulevaisuudessa, tiedän myös, että suhde tulee olemaan hieno omalla erikoisella tavallaan. Mutta se ei vähennä sitä tosiasiaa, että minulla oli unia siitä, miten toivoin asioiden menevän. Ja kun noihin uniin tai rukouksiin ei vastattu toivomallani tavalla, jokin syvällä sisälläni vain särkee.
sydänsurut
oikeasti, se on paras sana, jolla voin kuvailla sinkkuna oloni todella rankkoja päiviä ja hetkiä. Se on sydänsurua, kirjaimellisesti ja tunteellisesti. Tiedäthän tunteen, kun paino painaa rintaasi niin kovaa, että pystyt tuskin hengittämään-ja sitten jotenkin hautautuu syvälle sieluun? Sellaista tuskaa.
kyse ei ole oikeastaan mustasukkaisuudesta. Usko pois, kamppailen mustasukkaisuuden ja vertailun kanssa kaikenlaisilla muilla elämänalueilla. Mutta ihmissuhteissa minua on kumma kyllä aina kannustanut muiden hyvien avioliittojen katsominen. Se ei myöskään ole varsinaista vihaa. Silloin tällöin suutun tilanteesta ja puran sanani ystävilleni tai riitelen Jumalan kanssa. Mutta vaikka Jumala vastaisi, miltä se tuntuukin, minusta on aina tuntunut, että hän saa sen surun enemmän kuin kukaan muu. Hän on auttanut minua niin monta vuotta, enkä epäile, etteikö hän jatkaisi sitä. Joten ei ole ketään tai mitään, jolle olla vihainen.
Ei, Luulen, että pääasia, mitä tunnen, on vain se surun särky. Surullista, että kävelen yhä tällä tiellä. Surullista, että on välillä suorastaan uuvuttavaa tehdä elämää yksin. Surullista, että minulla ei ole mitään käsitystä tai vihjettä siitä, mitä on edessä. Surullista, koska haluaisin tilaisuuden rakastaa. Ikävää, että minulle ei käy niin.
joinakin päivinä sydäntäni vain särkee.
vastaus
en aio paketoida tätä mukavalla nätillä kumarruksella ja 5 askeleen listalla, miten näitä hetkiä käsitellään. Jos lukisin tuon jonkun muun postauksesta, se saisi minut varmaan vihaiseksi. Mutta lähinnä siksi, kuten sanoin, en usko, että on paljon ”tekemistä”.
joskus itken, joskus rukoilen, joskus soitan ystävälle, joskus käyn kävelyllä, joskus vain halailen koirani kanssa, joskus teen itselleni kulhollisen suosikkimunapudotuskeittoani. Mutta useimmiten yritän parhaani mukaan vain olla läsnä hetkessä ja kuunnella sydäntäni. Joskus pintaan nousee sinkkuna olemisesta jokin tietty asia, joka minun täytyy käsitellä, ehkä yksin tai Jumalan kanssa, tai jotain, joka minun pitäisi ottaa esille kaveriporukan tai terapeutin kanssa tai jotain. Mutta olen huomannut, että useimmiten olen vain surullinen ja siinä kaikki.
ja se on ok.
So yeah. Olen edelleen se ihminen, joka haluaa nauttia elämästä sinkkuna, tuntea itsensä voimaantuneeksi ja tavoitella unelmia ja elää elämää täysillä. Mutta olen myös joku, joka on viettänyt paljon aikaa laaksoissa, – oppien varjojen ääriviivoja, jotka tulevat tämän alueen mukana, kun kaikki tuntuu olevan hukassa. Olen alkanut uskoa, että nämä hetket ovat yhtä tärkeitä kuin huippuhetket.
mutta kuten vanha pastorini tapasi sanoa, pahin ei ole koskaan viimeinen asia. Jotenkin aamun mukana tuleva valo ja ilo tulevat aina uudestaan. Aina.
joten kaikille teille rakkaille ystäville, jotka olette keskellä noita vaikeita päiviä, nostan maljani teille ja rohkeudelle ja voimalle, jonka läpi pääseminen vaatii. Et ole yksin. Ja muistuttaa sinua-ja itseäni-siitä, että asiat paranevat.
niin käy.
jos olet kiinnostunut, tässä muutamia muita viestejä, joita olen kirjoittanut sinkkuna olemisesta.
- 30 ja Sinkku
- sana ”Sinkku”
- 10 asiaa, joita ei saa sanoa Yksinäiselle
- 10 asiaa, joita ei voi sanoa Yksinäiselle
- Sinkku lomille
- mitä etsin kaverissa (Aviomies)
**päivitys: halusin vain piipahtaa ja sanoa, kuinka täysin puhallettu pois Olen kaikki huomaavainen vastauksia alla. Luen joka ikisen, ja olen niin kiitollinen teille kaikille, jotka jaatte.