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Je ne sais jamais vraiment quand ces moments viendront, quand le poids d’être célibataire s’écrasera sur ma poitrine.
Ces moments ont été de moins en moins nombreux au cours des dernières années.
Mais sans faute, ils viennent toujours.
Et mon garçon, ils vont te faire tomber le vent.
Les moments
Pour moi, ce sont toujours des moments. Je n’ai jamais été du genre à vraiment descendre et à rester en bas pendant des jours ou des semaines à propos d’être célibataire. Ce sont des moments plus aléatoires qui frappent vite et frappent fort, puis prennent un certain temps à traiter et à rebondir.
J’aimerais pouvoir dire que j’ai appris au fil des ans à prédire quand ces moments viendront. Bien sûr, il y a certains des déclencheurs évidents comme les mariages, ou les vacances, ou même simplement faire défiler les flux Facebook remplis de couples heureux, de bébés et de familles à gogo. Mais le plus souvent, c’est la plus petite des choses qui provoque de manière inattendue une prise dans ma gorge et me remplit les yeux de larmes. Comme regarder un couple avec qui je suis échanger un regard et un sourire connaisseurs. Ou rentrer à la maison avec de bonnes nouvelles sans que personne n’attende. Ou se réveiller pour le millième matin d’affilée à côté d’un oreiller vide. Ou entrer à l’église ou à une fête ou à un rassemblement seul. Ou regarder une parentalité effrayante, où même regarder les montagnes russes de ces relations me laisse souhaiter avoir un Joel ou un Adam ou un Crosby à moi.
C’est comme le chagrin, la façon dont ces sentiments se faufilent sur vous sans avertissement et vous dépassent instantanément. Et alors que parfois je suis en public ou au milieu d’un projet et que je dois simplement bloquer ces sentiments et continuer, j’ai appris par expérience au fil des ans qu’il est préférable de simplement surfer sur la vague. Et ne pas tout suranalyser. Parce qu’après des jours, des semaines ou des années à rester fort et à le tenir ensemble, la meilleure chose au monde est généralement de céder au chagrin et de le laisser sortir.
Le deuil
Pour ceux qui ne sont pas célibataires, je sais que cela peut sembler mélodramatique d’associer le fait d’être célibataire au deuil. Mais j’en suis venu à croire que c’est exactement ce que c’est parfois.
Laissez-moi être clair. J’aime ma vie, célibataire et tout. Et j’ai déjà écrit une poignée de fois ici sur la façon dont j’ai trouvé que beaucoup de choses sur la vie de célibataire étaient habilitantes et géniales. Et je crois absolument à vivre la vie — où qu’elle vous trouve — au maximum. Mais cela ne change rien au fait que j’aimerais toujours être mariée, et que j’ai rêvé des rêves et espéré des espoirs au fil des ans qui n’ont tout simplement pas été satisfaits. Et je pleure ces choses.
Je suis attristé de ne pas avoir pu vivre l’amour et le mariage jeunes comme tant de mes amis, et aux côtés de tant de ces amis. Je regrette de ne pas avoir rencontré mon mari alors que nous étions dans le « premier » de notre jeunesse à la peau lisse, sans rides, la tête pleine de cheveux et débordante d’énergie. Je regrette qu’un gars ne m’ait jamais vu diriger le culte dans mon premier emploi, et je n’ai jamais pu l’encourager avec sa première promotion, et rester éveillé tard en rêvant et en planifiant où nos carrières mèneraient. Je déplore que nous n’ayons pas pu choisir toutes nos « premières » ensemble — première ville, première maison, premier ensemble de casseroles et de casseroles, premier canapé Craigslisté, premier chien, première voiture, première toilette cassée que nous réparons ensemble, et encore et encore. Je déplore que, même si je rencontre quelqu’un, nous ayons à certains égards des années de retard sur tant de mes pairs pour vivre toutes ces « premières » du mariage, être jeunes mariés, fonder une famille et tout simplement tout savoir les uns des autres. Je déplore que mon âge devienne un facteur de plus en plus important pour savoir si nous aurions nos propres enfants ou non. Je déplore qu’il n’y ait personne à l’horizon.
Bien sûr, je peux jouer l’avocat du diable sur tout cela. Et je fais souvent avec moi-même, parce que je sais absolument que les années où j’ai été célibataire ont (pour la plupart) été merveilleuses. Et si un gars arrive à venir à l »avenir, Je sais aussi que cette relation sera géniale à sa manière particulière. Mais cela n’exclut pas le fait que j’avais des rêves de la façon dont j’espérais que les choses se passeraient. Et quand ces rêves ou ces prières n’ont pas été exaucés comme je l’avais espéré, quelque chose au fond de moi me fait mal.
Le chagrin d’amour
Vraiment, c’est le meilleur mot que je puisse utiliser pour décrire les jours et les moments vraiment difficiles que j’ai en étant célibataire. C’est un chagrin d’amour, de la manière la plus littérale et la plus émotionnelle. Vous connaissez le sentiment, quand un poids appuie si fort sur votre poitrine que vous pouvez à peine respirer, puis s’enfouit profondément dans votre âme? Ce genre de douleur.
Ce n’est pas vraiment de la jalousie. Croyez-moi, je lutte contre la jalousie et la comparaison dans toutes sortes d’autres domaines de la vie. Mais avec les relations, j’ai étrangement toujours été encouragé par d’autres bons mariages. Ce n’est pas vraiment de la colère non plus. De temps en temps, je me fâche de la situation et je m’adresse à des amis ou je le fais sortir avec Dieu. Mais même avec Dieu, comme contre-quoi que cela puisse paraître, j’ai toujours eu l’impression qu’Il ressentait ce chagrin plus que quiconque. Et Il m’a vu pendant tant d’années et je ne doute pas qu’Il continuera à le faire. Il n’y a donc personne ou rien pour être en colère.
Non, je pense que la chose principale que je ressens est juste cette douleur de tristesse. Triste que je marche encore sur cette route. Triste qu’il soit carrément épuisant parfois de faire la vie par soi-même. Triste que je n’ai absolument aucune idée ou indice de ce qui nous attend. Triste parce que j’aimerais juste avoir la chance d’aimer. Triste qu’il y ait une chance décente qui pourrait ne jamais arriver pour moi.
Certains jours, mon cœur me fait mal.
La réponse
Je ne vais pas emballer cela avec un joli arc et une liste de 5 étapes pour gérer ces moments. Parce que si je lis cela dans le post de quelqu’un d’autre, cela me ferait probablement grincer des dents. Mais surtout parce que, comme je l’ai dit, honnêtement, je ne pense pas qu’il y ait une tonne à « faire ».
Parfois je pleure, parfois je prie, parfois j’appelle un ami, parfois je me promène, parfois je me blottit avec mon chien, parfois je me fais un bol de ma soupe aux œufs préférée. Mais la plupart du temps, je fais de mon mieux pour être présent dans l’instant et écouter mon cœur. Parfois, un problème spécifique surgira à la surface du fait d’être célibataire que je dois traiter, peut-être seul, ou avec Dieu, ou quelque chose que je devrais évoquer avec un groupe d’amis ou un thérapeute ou quelque chose comme ça. Mais j’en suis venu à constater que la plupart du temps, je suis généralement juste triste et c’est tout ce qu’il y a à faire.
Et c’est ok.
Alors oui. Je suis toujours cette personne qui aime profiter de la vie en étant célibataire, en se sentant autonome et en poursuivant ses rêves et en vivant pleinement sa vie. Mais je suis aussi quelqu’un qui a passé beaucoup de temps dans les vallées, à apprendre les contours des ombres qui accompagnent ce territoire quand tout semble perdu. Et j’en suis venu à croire que ces moments sont tout aussi importants que les hauts.
Mais comme disait mon ancien pasteur, le pire n’est jamais la dernière chose. Et d’une manière ou d’une autre, la lumière et la joie qui accompagnent le matin reviennent toujours. Toujours.
Alors à tous ceux d’entre vous, chers amis, qui se trouvent au milieu de ces jours difficiles, je lève mon verre vers vous et le courage et la force qu’il faut pour passer à travers. Et je vous offre que vous n’êtes pas seul. Et rappelez—vous – et moi-même – que cela ira mieux.
Il le fera.
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** Mise à jour: Je voulais juste entrer et dire à quel point je suis complètement époustouflé pour toutes vos réponses réfléchies ci-dessous. Je lis chacun d’eux, et je suis tellement reconnaissant pour chacun d’entre vous qui partagez.