ez a történet a Craigslist Confessional című sorozat része. Helena Bala író közel két éve találkozik emberekkel a Craigslisten keresztül, és dokumentálja történeteiket. Minden történet úgy van megírva, ahogy mondták neki. Bala azt mondja, hogy hallgatva a történeteiket, reméli, hogy tanúságot tesz alattvalói életéről, biztosítva számukra a kimenetet, az ítélet nélküli fülét és a katarzis érzését. Azzal, hogy megosztja őket, reméli, hogy megkönnyíti azoknak a kérdéseknek az elfogadását és megértését, amelyeket ritkán vitatnak meg nyilvánosan, a félelem, a megbélyegzés és a kiközösítés kockázatával. További információ itt. A neveket és helyszíneket megváltoztattuk, hogy megvédjük az alattvalói névtelenségét.
Susie, a 30-as évek végén
egy munkahelyi boldog órában mutatták be a most férjemnek. Körülbelül egy évig randiztunk, aztán rájöttem, hogy terhes vagyok. Nem tettem óvintézkedéseket a terhesség ellen, és már a harmincas éveimben voltam, így egyfajta eldöntött következtetés volt, hogy megtartom a babát. De voltak lehetőségei. Mondtam neki, hogy annyira részt vehet a baba életében, amennyit csak akar. Egy hónappal később javasolta.
elég erősen terhes vagyok az esküvői fotóimon. Az utóbbi időben gyakran néztem őket, mert valami nyomot keresek az arcunkba rejtve, hogy a dolgok rettenetesen rosszul mennének. Megadott, nem úgy házasodtunk össze, mint a legtöbb pár—nem követtük a helyes idővonalat. De ha objektíven gondolkodom, úgy gondolom, hogy akkor is együtt maradtunk volna, ha nem lettem volna terhes.
a baba születése utáni első év nagyon szép volt. Kivettem egy kis időt a munkából, és minden energiámat a babának tudtam szentelni. Teljesen elárasztott a szerelem, és teljesen boldog voltam. Amikor végre visszamentem dolgozni, egy kis megkönnyebbüléssel és sok megbánással telt. Nagyon otthon akartam maradni a fiammal, de arra is rájöttem, hogy az egész identitásomat körülötte borítottam: én voltam az anyja, az ételhordója, és semmi más.
most már rájöttem, hogy a fiam születése után sokáig nem voltam Feleség. Ezek olyan dolgok, amelyekről senki sem beszél: a testem olyan módon változott, hogy csúnyának találtam. Az az érzés, hogy büszke vagyok a testemre, mert az hatalmas, és létrehozott és hordozott egy emberi lényt, nem vonatkozott rám. Laza bőr volt a hasamon, és mindenhol striák voltak. A melleim teljesen megváltoztak. A vaginám színt váltott! Őszintén úgy éreztem, mintha egy idegenben élnék. Mivel nem éreztem jól magam a testemben, nem éreztem jól magam a szexben.
vágytam a férjemmel való érzelmi intimitásra, de a fizikai intimitás gondolata taszított. A szex néha fájdalmas volt, és mivel egyszerűen nem tudtam belemenni, kezdett inkább valami, amit tettem érte, mint valami, amit élveztem. Tehát azon kaptam magam, hogy állandóan másokért csinálok dolgokat: a fiamért, majd a férjemért. És a felszínen maradtam, senki sem gondoskodott rólam, senki sem töltötte fel azokat az energiákat, amelyek olyan gyorsan égtek a nap folyamán.
ahogy el tudod képzelni, ez a helyzet megviselte a házasságunkat. Állandóan idegesek voltunk, állandóan civakodtunk, és nem tudtuk igazán kommunikálni az érzéseinket, mert kb. 10% – ot kaptunk mindenbe, és mindketten túl kimerültek voltunk ahhoz, hogy folytassuk. Aztán szerintem a házasságunkban követtük el a legnagyobb hibát: úgy döntöttünk, hogy másodszor is teherbe esünk.
a döntés Üdvözlégy Mária volt a kapcsolatunk számára. Úgy gondoltuk, hogy egy másik gyerek összehoz minket a közös felelősségünkben és a szülői szeretetben. Ez teljesen visszafelé sült el. A terhesség hónapjai ismét nagyszerűek voltak, de miután megszületett a második gyermekünk, a helyzet csak rosszabbodott. Inkább időszopás volt, hatalmas pénzügyi csatorna, és a baba lehetetlenné tette az egyensúly fenntartását a kapcsolatunkban. Ismét teljesen ragaszkodtam hozzá, próbáltam figyelmen kívül hagyni a testemet (ami nukleáris katasztrófának tűnt), a férjem pedig az utolsó volt a prioritások listáján.
természetesen szinte azonnal vissza kellett mennie dolgozni, miközben egész hónapokat töltöttem azzal, hogy etetőgépként viselkedtem, az anyatej bűzlött, ebben a folyamatosan morfondírozó anya-testben, amely aszexuálisnak érezte magát. Nem értette a könnyeket és az azt követő depressziót, én pedig nem tudtam senkivel sem beszélni róla, mert úgy éreztem, hogy anyaként és feleségként kudarcot vallok. A legtöbb nő átmegy ezen, igaz? Akkor miért volt ilyen nehéz időszakom?
gyors előre egy pár év, és most már a kisgyermekek a kezünkben. Őszintén szólva egyáltalán nem érzem úgy, hogy ismerem a férjemet—elmegy dolgozni, visszajön, játszik a gyerekekkel, interakciónk pedig minimális. Nem szexelünk, és úgy érzem, csak idő kérdése, hogy megcsaljon. Nem tudom, mit tegyek; ha volt egy do-over, én biztosan nem lett volna a második baba. Nem tudom, hogy kellett volna-e az első. Bűntudatom van, hogy ezt mondom, de úgy érzem, hogy a gyerekek tönkretették a kapcsolatunkat.