ez a bejegyzés társult linkeket tartalmazhat. Kérjük, olvassa el a közzétételi politikámat.
soha nem tudom pontosan, mikor jönnek el azok a pillanatok, amikor a szingli lét súlya összeomlik a mellkasomon.
ezek a pillanatok kevesebbek voltak az elmúlt években.
de kudarc nélkül mindig jönnek.
és fiú, ki fogják ütni belőled a szelet.
a pillanatok
számomra mindig pillanatok. Soha nem voltam olyan, aki napokig vagy hetekig le tudott volna szállni arról, hogy egyedülálló. Ez több véletlenszerű pillanat, amely gyorsan és keményen ütközik, majd egy ideig tart, hogy feldolgozza és visszapattanjon.
bárcsak azt mondhatnám, hogy az évek során megtanultam megjósolni, mikor jönnek ezek a pillanatok. Persze, vannak olyan nyilvánvaló kiváltó tényezők, mint az esküvők, vagy ünnepek, vagy akár csak a boldog párokkal, csecsemőkkel és családokkal teli Facebook-hírcsatornák görgetése. De gyakrabban, mint nem, ez a legapróbb dolog, ami váratlanul fogást okoz a torkomban, és könnyekkel tölti meg a szemem. Mint nézni egy párt, akivel együtt vagyok, tudó pillantást és mosolyt cserél. Vagy hazaérve valami nagyszerű hírrel, ahol senki sem vár. Vagy felébred az ezredik reggel egymás után egy üres párna mellett. Vagy bemenni a templomba, vagy egy partira, vagy egyedül gyülekezni. Vagy nézi a rohadt szülői életet, ahol még azoknak a kapcsolatoknak a hullámvasútját is nézve azt kívánom, bárcsak lenne saját Joel, Adam vagy Crosby.
olyan ez, mint a bánat, ahogy ezek az érzések figyelmeztetés nélkül felcsapnak rád, majd azonnal utolérnek. És bár néha nyilvánosan vagy egy projekt közepén vagyok, és csak ki kell zárnom ezeket az érzéseket, és tovább kell nyomnom, az évek tapasztalataiból megtanultam, hogy a legjobb, ha csak kilovagolom a hullámot. És ne analizálj mindent túl. Mert napok, hetek vagy évek után, hogy erősek maradtunk és összetartottuk, általában az a legjobb dolog a világon, ha engedünk a bánatnak és kiengedjük.
a bánat
azok számára, akik nem egyedülállók, tudom, hogy melodramatikusan hangzik, ha az egyedülállást a bánattal társítják. De azt hiszem, hogy időnként pontosan ez az.
Hadd legyek világos. Szeretem az életem, egyedülálló, meg minden. És írtam egy maroknyi alkalommal itt előtt arról, hogy találtam sok dolgot az egyetlen élet, hogy felhatalmazó és félelmetes. És abszolút hiszek abban, hogy az életet — bárhol is találja meg — a legteljesebb mértékben éljük. De ez nem változtat azon a tényen, hogy még mindig szeretnék házas lenni, és hogy álmokat álmodtam és reménykedtem az évek során, amelyek egyszerűen nem teljesültek. És gyászolom azokat a dolgokat.
szomorú vagyok, hogy nem tapasztalhattam meg a fiatal szerelmet és házasságot, mint oly sok barátom, és oly sok barátom mellett. Gyászolom azt a tényt, hogy nem találkoztam a férjemmel, amikor a sima bőrűek voltunk, ránctalan, fej-tele-haj, fiatalságunk energiával teli “elsődleges”. Bánom, hogy egy srác soha nem láthatta, hogy imádatot vezetek az első munkám során, és soha nem tudtam felvidítani őt az első előléptetésével, és későn maradtam, és álmodtam és terveztem, hogy hova vezet a karrierünk. Sajnálom, hogy nem választhattuk ki az összes “első” — T együtt-az első várost, az első otthont, az első edénykészletet, az első Craigslist-kanapét, az első kutyát, az első autót, az első törött WC-t, amelyet együtt javítunk meg, és így tovább. Szomorú vagyok — hogy — még akkor is, ha találkozom valakivel — bizonyos szempontból évekkel le leszünk maradva oly sok társamtól, akik megtapasztalják a házasság “első lépéseit”, új házasok lenni, családot alapítani, és egyszerűen csak mindent megismerni egymásról. Szomorú vagyok, hogy az életkorom egyre növekvő tényezővé válik abban, hogy lehetséges-e saját gyerekünk. Sajnálom, hogy nincs senki a láthatáron.
persze, mindegyikben játszhatom az ördög ügyvédjét. És gyakran csinálom magammal, mert teljesen tudom, hogy az évek, amikor egyedülálló voltam, (a legtöbb esetben) csodálatos volt. És ha egy srác véletlenül jön a jövőben, azt is tudom, hogy a kapcsolat nagyszerű lesz a maga különleges módján. De ez nem zárja ki azt a tényt, hogy álmaim voltak arról, hogy reméltem, hogy a dolgok mennek. És amikor ezek az álmok vagy imák nem válaszoltak meg, ahogy reméltem, valami mélyen bennem csak fáj.
a szívfájdalom
tényleg, ez a legjobb szó, amellyel leírhatom az igazán nehéz napokat és pillanatokat, amikor Egyedülálló vagyok. Ez szívfájdalom, a szó szoros értelmében és érzelmileg. Ismered az érzést, amikor egy súly olyan erősen nyomja le a mellkasát, hogy alig tud lélegezni, majd valahogy mélyen eltemeti a lelkedet? Ez a fajta fájdalom.
ez nem igazán féltékenység. Bízz bennem, küzdök a féltékenységgel és az összehasonlítással az élet minden más területén. De a kapcsolatokkal, furcsa módon mindig ösztönöztek más jó házasságok figyelése. Ez sem igazán harag. Néha dühös vagyok a helyzet miatt, és a barátaimhoz vagy az Istenhez megyek. De még Istennel is, ellen-bármi is legyen, mindig úgy éreztem, hogy jobban megkapja ezt a bánatot, mint bárki más. Sok éven át látott engem, és nem kétséges, hogy továbbra is ezt fogja tenni. Tehát nincs senki vagy semmi, amire igazán mérges lehet.
nem, azt hiszem, a legfontosabb dolog, amit érzek, csak a szomorúság fájdalma. Szomorú, hogy még mindig ezen az úton járok. Szomorú, hogy ez egyenesen fárasztó időnként csinál az élet a saját. Szomorú, hogy egyáltalán nincs ötletem vagy tippem arról, hogy mi áll előttünk. Szomorú, mert csak szeretném a lehetőséget, hogy szeressek. Szomorú, hogy van egy tisztességes esély, hogy soha nem fog megtörténni velem.
néhány nap, a szívem csak fáj.
a válasz
nem fogom csomagolni ezt fel egy szép szép íj és egy listát 5 lépéseket, hogyan kell kezelni ezeket a pillanatokat. Mert ha ezt valaki más posztjában olvasnám, valószínűleg megrándulnék. De leginkább azért, mert, mint mondtam, őszintén szólva nem hiszem, hogy van egy csomó “csinálni”.
néha sírok, néha imádkozom, néha felhívom egy barátomat, néha sétálni megyek, néha csak a kutyámmal simulok, néha készítek magamnak egy tálat a kedvenc tojáscsepplevesemből. De legtöbbször mindent megteszek, hogy csak jelen legyek a pillanatban, és hallgassak a szívemre. Néha egy konkrét kérdés felszínre kerül az egyedülállással kapcsolatban, amellyel foglalkoznom kell, talán egyedül, vagy Istennel, vagy valami, amit fel kellene hoznom egy baráti társasággal, terapeutával vagy ilyesmi. De rájöttem, hogy legtöbbször csak szomorú vagyok, és ez minden.
és ez rendben van.
Szóval igen. Még mindig az a valaki vagyok, aki arról szól, hogy élvezze az életet egyedülállónak, és felhatalmazottnak érzi magát, álmokat kerget, és teljes életet él. De olyan is vagyok, aki rengeteg időt töltött a völgyekben, megtanulva az árnyékok körvonalait, amelyek ezzel a területtel járnak, amikor minden elveszettnek tűnik. És azt hiszem, ezek a pillanatok ugyanolyan fontosak, mint a magasságok.
de ahogy régi lelkészem mondta, a legrosszabb dolog soha nem az utolsó dolog. És valahogy a reggeli fény és öröm mindig újra eljön. Mindig.
tehát mindazoknak, kedves barátaim, akik a nehéz napok közepén találják magukat, emelem poharamat rátok és a bátorságra és az erőre, amely ahhoz szükséges, hogy átvészeljétek. És felajánlom, hogy nem vagy egyedül. És emlékeztessem önöket-és magamat -, hogy jobb lesz.
lesz.
ha érdekel, itt van néhány más hozzászólás írtam arról, hogy egyetlen.
- 30 és egyetlen
- a “Single”
- 10 dolog, hogy nem azt mondják, hogy egy személy
- 10 dolog, hogy azt mondják, hogy egy személy
- egyetlen az ünnepekre
- mit keresek egy srác (férj)
**frissítés: csak be akartam ugrani, hogy elmondjam, mennyire teljesen el vagyok fújva az alábbi átgondolt válaszokért. Mindegyiket elolvastam, és nagyon hálás vagyok mindenkinek, aki osztozik.