‘nem akartam meghalni – de nem akartam élni’

soha nem akartam meghalni, csak nem akartam élni.

elmémben az öngyilkosság tűnt az egyetlen logikus következtetésnek a napi szenvedésemre.

az elmúlt hónapokban folyamatosan a legszörnyűbb szorongást és depressziót tapasztaltam.

úgy éreztem, hogy a nyomorúságom soha nem ér véget, hacsak nem vetem el a saját életemet.

a napi gondolatok elkezdtek növekedni ‘véget kell vetnem a saját életemnek? mikor fogok véget vetni a saját életemnek?’.

jól emlékszem az első próbálkozásra. Amikor hazaértem a moziból, beültem az autóba a barátaimmal, és elmondtam nekik, mennyire szeretem őket.

hazamentem, és három jegyzetet írtam: egyet a szüleimnek, egyet a nővéremnek és egyet a barátaimnak.

az éjszaka hátralévő része három napos kórházi tartózkodáshoz vezetett, ami azzal zárult, hogy be kellett bizonyítanom néhány pszichológusnak, hogy nem fogom újra megpróbálni.

a következő néhány hónap homályos és nehéz volt, de lassan kezdtem felépülni.

az öngyilkosság gondolatai elkezdtek alábbhagyni, és elkezdtem látni magam előtt a jövőt.

Londonba költöztem, találkoztam egy lánnyal, és megszereztem a diplomámat. Néhány évvel később hasonló helyzetben voltam.

26 éves koromban volt, amit most tudok, egy bontás. A szorongás ismét felemelte csúnya fejét.

óriási nyomást gyakoroltam magamra, hogy ‘siker’ legyek, bármit is jelentsen ez. Hosszú távú kapcsolatban voltam, amely elérte azt a pontot, amikor el kellett döntenem, hogy külföldre akarok-e költözni, hogy folytassam ezt a kapcsolatot, amit igazán nem akartam megtenni.

a második kísérlet hasonló volt az elsőhöz. Szerencsére gyorsan kórházba kerültem, és nem volt maradandó károsodásom.

a felépüléshez vezető út

ezekből a gondolatokból való felépülés mindig rögös út lesz.

néhány nap azt hittem, hogy végre jobban vagyok, de más napokon úgy éreztem, hogy egyáltalán nem haladtam előre.

az igazság az, hogy nem ébredsz fel egy nap, és jobban érzed magad. A folyamat gyakran fáradságosnak érezheti magát, de ez az a pont, ahol emlékeznie kell arra, hogy miért akar jobbá válni.

nincs egy titok, hogy jön ki a másik oldalon ez, de együtt az ajánlott dolog, amit tehetünk, mint a testmozgás, CBT/terápia, éberség, stb., Azt javasolnám, hogy tegyen egy dolgot-legyen kedvesebb önmagához.

az ilyen érzés nem tesz gyengévé vagy kevésbé emberré.

ha arra gondolsz, hogy meg akarsz halni, az nem azt jelenti, hogy nem törődsz azokkal az emberekkel, akiket szeretsz.

olyan könnyű megverni magad az öngyilkossági érzés miatt, de ez nem oldja meg a mögöttes problémát.

minél hamarabb felismered, hogy rendben van így érezni, és rendben van segítséget kérni, annál hamarabb tudod megtenni a megfelelő lépéseket a továbblépéshez.

én ma

öt évvel később az egész helyzet távoli emléknek tűnik.

boldogabb vagyok, mint valaha, és nem gondolok arra, hogy véget vessek az életemnek.

abban is biztos vagyok, hogy minden bennem van, hogy kezeljem ezt a helyzetet, ha újra előfordul.

van egy tetoválás a bal alkaromon, amely minden nap emlékeztet arra, hogy bármit át tudok élni, amit az élet rám dob.

azt mondja: “a cselekvés akadálya a cselekvés előrehaladása, ami az úton áll, az útvá válik”.

egyszerűen kijelentette, hogy bármi is történik, ez lesz az alapértelmezett elérési út, és az előnyömre fogom használni.

mítoszok és tévhitek

az öngyilkosság annyira önző

ez nyilvánvaló válasz valamire, amit valószínűleg nem adtak meg sokat gondolkodtam.

az emberek azt mondják, a dolgok, mint “Hogyan lehet valaki csinálni, hogy ha van egy család?”vagy” kisgyermekeik voltak”.

a mentális egészség csúnya dolog, és összezavarja azt az egyetlen dolgot, amire abban a pillanatban szükséged van – az elmédet.

amikor olyan alacsony vagy, hogy véget akarsz vetni az életednek, úgy gondolod, hogy a hozzád legközelebb álló emberek jobban járnak nélküled.

többé nem leszel teher senkinek, és mindenki folytathatja az életét. Ez az, ahol a családon és a barátokon kívüli személy a legelőnyösebb lehet.

nem gondolják-e az emberek, hogy gyenge vagyok, ha tudják, hogy öngyilkosságot érzek?

az egyik kedvenc íróm tökéletesen összefoglalja ezt: “kevésbé fogsz aggódni, hogy mit gondolnak rólad az emberek, amikor rájössz, hogy milyen ritkán tesznek”.

a legtöbb ember túl elfoglalt a saját életében, hogy aggódjon érted. És azoknak, akik gyengének tartanak, hadd higgyék gyengének. Támogatásuk vagy hiánya nem befolyásolja a javulását.

azt is érdemes megjegyezni, hogy soha nem volt olyan benyomásom, hogy bárki azt gondolta volna, hogy gyenge vagyok. Egyszer sem.

szétválaszt, ha elmondom valakinek, hogy ezek a gondolataim vannak?

ez valódi aggodalom volt számomra. De ellentétben azzal, amit néhány véletlenszerű fórum elmondhat neked, ez ritkán fordul elő. Még azután is, hogy megpróbáltam kioltani a saját életemet, soha nem osztottak fel.

nincs jogom így érezni. Vannak emberek, akiknek sokkal rosszabb, mint nekem, akik megbirkóznak, miért nem tudok?

emlékszem, hogy folyamatosan ezt tettem – arra gondoltam, hogy valamilyen oknál fogva nem szabad így éreznem.

hosszú időbe telt, mire rájöttem, hogy rendben van, ha nem érzem magam állandóan boldognak.

a legtöbb ember, még a legrosszabb esetben is, azt hitte, hogy boldog és elégedett vagyok. Zárt ajtók mögött nem tudod, hogy mások hogyan érzik magukat.