denne historien er en del av En serie kalt Craigslist Confessional. Writer Helena Bala har vært å møte folk via Craigslist og dokumentere sine historier i nesten to år. Hver historie er skrevet som den ble fortalt til henne. Bala sier at ved å lytte til deres historier, hun håper å vitne til hennes fag liv, gi dem en stikkontakt, en dom fritt øre, og en følelse av katarsis. Ved å dele dem, hun håper å legge til rette for aksept og forståelse av saker som sjelden offentlig diskutert, med fare for frykt, stigma, og utfrysing. Les mer her. Navn og steder har blitt endret for å beskytte hennes fag anonymitet.
Susie, sen 30s
jeg ble introdusert til min nå-mann på et arbeid happy hour. Vi datert for omtrent et år, og da jeg fant ut at jeg var gravid. Jeg hadde ikke tatt forholdsregler mot graviditet, og jeg var allerede i trettiårene, så det var en slags forutgående konklusjon at jeg ville beholde babyen. Han hadde alternativer, skjønt. Jeg fortalte ham at han kunne være så involvert i babyens liv som han ville. En måned senere foreslo han.
jeg er ganske høygravid i mine bryllupsbilder. Jeg har sett på dem ofte i det siste fordi jeg søker etter noen anelse skjult i våre ansikter at ting ville gå veldig galt. Gitt, han og jeg giftet seg ikke slik de fleste par gjør – vi fulgte ikke riktig tidslinje. Men når jeg tenker på det objektivt, tror jeg at vi ville ha bodd sammen selv om jeg ikke hadde blitt gravid.
det første året etter at babyen kom var virkelig nydelig. Jeg tok litt fri fra jobb og var i stand til å dedikere all min energi til baby. Jeg følte meg helt overveldet av kjærlighet, og helt glad. Da jeg endelig gikk tilbake til jobb, var det med litt lettelse og mye anger. Jeg ønsket virkelig å bli hjemme hos sønnen min, men jeg skjønte også at jeg hadde pakket hele identiteten min rundt ham: jeg var hans mor, hans fartøy for mat og lite annet.
jeg innser nå at lenge etter at min sønn ble født, sluttet jeg å være en kone. Dette er ting som ingen snakker om: kroppen min endret på en måte som jeg fant stygg. Følelsen av å ta stolthet i ens kropp fordi den er kraftig og har skapt og båret et menneske, gjelder ikke for meg. Jeg hadde løs hud på magen og strekkmerker overalt. Brystene mine endret helt form. Min vagina endret farger! Det føltes ærlig som om jeg bodde inne i en fremmed. Fordi jeg ikke følte meg komfortabel i kroppen min, følte jeg meg ikke komfortabel med sex.
jeg craved følelsesmessig intimitet med min mann, men ideen om fysisk intimitet frastøtt meg. Kjønn var smertefullt noen ganger, og fordi jeg bare ikke kunne komme inn i det, det begynte å bli mer noe som jeg gjorde for ham enn noe som jeg tok glede i. Så jeg fant meg selv å gjøre ting hele tiden for andre mennesker: for min sønn og deretter for min mann. Og jeg ble igjen flytende, med ingen til å ta vare på meg, med ingen å fylle opp energiene som ble så fort brent hele dagen.
som du kan forestille deg, tok denne situasjonen sin toll på vårt ekteskap. Vi var stadig på kant, stadig krangling, og ikke i stand til å virkelig kommunisere våre følelser fordi vi ville få om 10% i alt, og vi var begge for utmattet til å fortsette. Og så gjorde vi den største feilen, ifølge meg, i vårt ekteskap: vi bestemte oss for å bli gravid en gang til.
beslutningen var En Hail Mary For forholdet vårt. Vi trodde at et annet barn ville bringe oss sammen i vårt felles ansvar og kjærlighet som foreldre. Det slo helt tilbake. Månedene av svangerskapet var stor, igjen, men når vårt andre barn ble født, situasjonen bare verre. Det var mer av en tid-suge, en stor økonomisk avløp, og babyen gjorde det umulig å holde balansen i forholdet vårt. Igjen ble jeg helt limt til henne, og prøvde å ignorere kroppen min (som føltes som en atomkatastrofe), og mannen min var sist på listen over prioriteringer.
selvfølgelig måtte han gå tilbake til arbeid nesten umiddelbart mens jeg brukte det som føltes som hele måneder på slutten som en matemaskin, reeking av morsmelk,beboer denne stadig morphing mom-kroppen som følte seg aseksuell. Han kunne ikke forstå tårene og depresjonen som fulgte, og jeg kunne ikke snakke med noen om det fordi jeg følte at jeg sviktet som en mor og en kone. De fleste kvinner går gjennom dette, ikke sant? Så hvorfor hadde jeg så vanskelig tid på det?
Spol frem et par år, og nå har vi småbarn på våre hender. Jeg føler ærlig talt ikke at jeg kjenner mannen min i det hele tatt—han går på jobb, han kommer tilbake, han spiller med barna, og vår samhandling er minimal. Vi har ikke kjønn og jeg føler at det er bare et spørsmål om tid før han jukser på meg. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre; hvis jeg hadde en do-over, ville jeg definitivt ikke ha hatt min andre baby. Jeg vet ikke om vi burde ha hatt vår første. Jeg føler meg så skyldig å si dette, men jeg føler at å ha barn ødela forholdet vårt.