‘Jeg ville ikke dø-men jeg hadde ikke lyst til å leve’

jeg ville aldri dø, jeg hadde bare ikke lyst til å leve.

Selvmord, i mitt sinn, virket likt den eneste logiske konklusjonen til den daglige elendigheten jeg led.

jeg hadde opplevd den mest forferdelige angsten og depresjonen hele tiden de siste månedene.

det føltes som om min elendighet aldri skulle ende, med mindre jeg tok mitt eget liv.

de daglige tankene begynte å vokse fra ‘ skal jeg avslutte mitt eget liv? når skal jeg ta mitt eget liv?’.

jeg husker godt det første forsøket. Da jeg kom hjem fra kinoen, satt jeg i bilen med vennene mine og fortalte dem hvor mye jeg elsket dem.

jeg dro hjem og skrev tre notater-en til foreldrene mine , en til søsteren min og en til vennene mine.

resten av natten førte til et tre-dagers opphold på sykehus, som konkluderte med at jeg måtte bevise for noen psykolog at jeg ikke skulle prøve det igjen.

de neste månedene var uskarpe og vanskelige, men sakte begynte jeg å komme meg.

selvmordstankene begynte å avta, og jeg begynte å se en fremtid foran meg.

jeg flyttet Til London, møtte en jente og fikk min grad. Noen år senere var jeg å oppleve en lignende situasjon.

i en alder av 26 hadde jeg det jeg nå vet var et sammenbrudd. Angsten hadde igjen reist sitt stygge hode.

jeg la enormt press på meg selv for å bli en ‘suksess’, uansett hva det betydde. Jeg var i et langsiktig forhold som hadde nådd et punkt der jeg trengte å bestemme om jeg ønsket å flytte utenlands for å fortsette det forholdet, noe jeg egentlig ikke ville gjøre.

det andre forsøket var lik det første. Heldigvis kom jeg til sykehuset ganske raskt og har ingen varig skade.

veien til utvinning

Gjenoppretting fra disse tankene kommer alltid til å være en humpete vei.

noen dager tenkte jeg ‘jeg er endelig bedre’, men andre dager ville jeg føle at jeg ikke hadde gjort noen fremgang i det hele tatt.

sannheten er at du ikke bare våkner opp en dag og føler deg bedre. Prosessen kan ofte føles vanskelig, men det er punktet der du må huske hvorfor du vil bli bedre.

Det er ikke en hemmelighet å komme ut på den andre siden av dette, men sammen med de anbefalte tingene du kan gjøre som trening, CBT/terapi, mindfulness, etc., Jeg vil anbefale å gjøre en ting – å være snill mot deg selv.

Å Føle at dette ikke gjør deg svak eller mindre av en person.

Å Tenke på å dø betyr ikke at du ikke bryr deg om de menneskene du elsker.

Det er så lett å slå deg opp for å føle selvmord, men det gjør ingenting for å løse det underliggende problemet.

jo raskere du kan gjenkjenne at det er ok å føle seg som dette, og det er ok å be om hjelp, jo raskere kan du sette de riktige trinnene på plass for å gå videre.

Meg i dag

Fem år på, hele situasjonen virker som et fjernt minne.

jeg er lykkeligere enn jeg noen gang har vært, og jeg har ingen tanker om å avslutte livet mitt.

jeg er også sikker på at jeg har alt inni meg for å håndtere den situasjonen hvis det skulle skje igjen.

jeg har en tatovering på venstre underarm som minner meg hver dag om at jeg kan komme meg gjennom alt livet kaster på meg.

det står «hindringen for å fremme handling, det som står i veien blir veien».

Uttalt bare hva som skjer, det blir standardbanen, og jeg vil bruke den til min fordel.

mytene og misforståelsene

Selvmord er så egoistisk

Dette er et åpenbart svar på noe som sannsynligvis ikke har blitt gitt mye tanke.

folk sier ting som «Hvordan kan noen gjøre det når de har en familie?»Eller» De hadde små barn».

Mental helse er stygg og det knuser med den ene tingen du trenger i det øyeblikket-tankene dine.

når du er så lav at du vil avslutte livet ditt, tror du at folkene nærmest deg ville være bedre uten deg.

Du vil ikke lenger være en byrde for noen, og de kan alle fortsette med sine liv. Dette er hvor en person utenfor familie og venner kan være mest gunstig.

Vil ikke folk tro at jeg er svak hvis de vet at jeg føler meg suicidal?

en av mine favorittforfattere oppsummerer dette perfekt: «Du vil bekymre deg mindre om hva folk tenker på deg når du skjønner hvor sjelden de gjør det».

De fleste er for opptatt i sitt eget liv for å bekymre seg for deg. Og til de som tror du er svak, la dem tro at du er svak. Deres støtte eller mangel på påvirker ikke at du blir bedre.

Det er også verdt å merke seg at jeg aldri fikk inntrykk av at noen trodde jeg var svak. Ikke en eneste gang.

jeg kommer til å bli delt hvis jeg forteller noen at jeg har disse tankene?

Dette var en ekte bekymring for meg. Men i motsetning til hva noen tilfeldige fora kan fortelle deg dette er sjelden tilfelle. Selv etter at jeg forsøkte å ta mitt eget liv ble jeg aldri delt.

jeg har ingen rett til å føle det slik. Det er folk som har det mye verre enn meg som er coping, så hvorfor kan jeg ikke?

jeg husker at jeg stadig gjorde dette-og tenkte at jeg ikke fikk lov til å føle denne måten av en eller annen grunn.

Det tok meg lang tid å innse at det er ok å ikke hele tiden føle seg lykkelig.

De fleste, selv på mitt verste, trodde jeg var glad og oppfylt. Bak lukkede dører vet du ikke hvordan andre mennesker virkelig føler.