Dette innlegget kan inneholde tilknyttede lenker. Vennligst les min avsløring politikk.
jeg vet aldri helt når disse øyeblikkene kommer, når vekten av å være singel vil komme ned på brystet mitt.
disse øyeblikkene har vært færre og lengre mellom de siste årene.
Men uten å lykkes, kommer de alltid.
og gutt, de vil banke vinden ut av deg.
øyeblikkene
for meg er det alltid øyeblikk. Jeg har aldri vært en å virkelig komme ned og holde seg nede i dager eller uker på slutten om å være singel. Det er flere tilfeldige øyeblikk som slår fort og slår hardt, og så tar det litt tid å behandle og sprette tilbake fra.
jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg har lært gjennom årene å forutsi når disse øyeblikkene kommer. Sikker, det er noen av de åpenbare triggere som bryllup, eller helligdager, eller bare bla Gjennom Facebook-feeds fylt med lykkelige par og babyer og familier i fleng. Men oftere enn ikke, det er den minste av ting som uventet føre til en fangst i halsen og fylle øynene mine med tårer. Som å se et par jeg er med utveksling en vite utseende og smil. Eller kommer hjem med noen gode nyheter med ingen der venter. Eller våkne opp for tusen morgen på rad ved siden av en tom pute. Eller gå inn i kirken eller en fest eller samling alene. Eller ser freaking Parenthood, hvor selv ser berg og dalbane av disse relasjonene forlater meg ønske jeg hadde En Joel Eller Adam eller Crosby av min egen.
Det er som sorg, måten disse følelsene sniker seg på deg uten advarsel og deretter umiddelbart overtar deg. Og mens jeg noen ganger er offentlig eller midt i et prosjekt og bare må blokkere disse følelsene og trykke på, har jeg lært av erfaring gjennom årene at det er best å bare ri ut bølgen. Ikke overanalysere alt. Fordi etter dager eller uker eller år med å holde seg sterk og holde den sammen, vanligvis det beste i verden er å gi etter for sorg og la den ut.
sorgen
for de som ikke er single, vet jeg at det kan høres melodramatisk å knytte det å være singel med sorg. Men jeg har kommet til å tro at det er akkurat hva det er til tider.
La meg være klar. Jeg elsker livet mitt, singel og alt. Og jeg har skrevet en håndfull ganger på her før om hvordan jeg har funnet mange ting om singellivet å være styrke og fantastisk. Og jeg tror absolutt på å leve livet-uansett hvor det finner deg-til det fulle. Men det endrer ikke det faktum at jeg fortsatt ville elske å være gift, og at jeg har drømt drømmer og håpet håp gjennom årene som rett og slett ble forlatt udekket. Og jeg sørger over de tingene.
jeg sørger over at jeg ikke fikk oppleve ung kjærlighet og ekteskap som så mange av mine venner, og sammen med så mange av disse vennene. Jeg sørger over at jeg ikke fikk møte mannen min da vi var i den glatte skinnede, rynkefrie, hodet-full-av-hår, sprengning-med-energi «prime» av vår ungdom. Jeg sørger over at en fyr aldri fikk se meg lede tilbedelse i min første jobb, og jeg fikk aldri å heie ham på med sin første kampanje, og holde opp sent drømmer og planlegger hvor våre karrierer ville føre. Jeg sørger for at vi ikke fikk velge alle våre «firsts» sammen-første by — første hjem, første sett med gryter og panner, første Craigslisted-sofa, første hund, første bil, første ødelagte toalett som vi fikser sammen, og videre og videre. Jeg sørger for at — selv om jeg møter noen — vi vil på noen måter være år bak så mange av mine kolleger i å oppleve alle disse «nyvinninger» av ekteskap, og være nygifte, og starte en familie, og rett og slett bare å få vite alt om hverandre. Jeg sørger over at min alder blir en økende faktor i hvorvidt å ha barn av vår egen ville også være mulig. Jeg sørger over at det ikke er noen i horisonten.
Visst, jeg kan spille devil ‘ s advocate på alle disse. Og jeg gjør ofte med meg selv, fordi jeg absolutt vet at årene jeg har vært singel har (for det meste) vært fantastisk. Og hvis en fyr skjer for å komme sammen i fremtiden, jeg vet også at forholdet vil være stor i sin egen spesielle måte. Men som ikke rabatt det faktum at jeg hadde drømmer om hvordan jeg håpet ting ville gå. Og når disse drømmene eller bønnene ikke ble besvart som jeg hadde håpet, vondt noe dypt inne i meg bare.
hjertesorg
Virkelig, Det Er Det beste ordet jeg kan bruke for å beskrive de virkelig harde dagene og øyeblikkene jeg har å være singel. Det er hjertesorg, på den mest bokstavelige og følelsesmessige måten. Du kjenner følelsen, når en vekt presser ned på brystet så hardt at du knapt kan puste, og på en eller annen måte begraver dypt inn i din sjel? Den slags smerte.
det er egentlig ikke sjalusi. Stol på meg, jeg sliter med sjalusi og sammenligning i alle slags andre områder av livet. Men med relasjoner, jeg har merkelig alltid blitt oppmuntret ved å se andre gode ekteskap. Det er heller ikke virkelig sinne heller. Noen ganger får jeg sint om situasjonen og vent til venner eller ha Det Ut Med Gud. Men Selv Med Gud, som mot-uansett hva det kan virke, har jeg alltid følt At Han får den sorgen mer enn noen. Og Han har sett meg gjennom så mange år, og jeg tviler ikke på At Han vil fortsette å gjøre Det. Så det er ingen eller ingenting virkelig å være sint på.
Nei, jeg tror det viktigste jeg føler er bare den smerten av tristhet. Trist at jeg fortsatt går denne veien. Trist at det er rett og slett utmattende til tider gjør livet på egen hånd. Trist at jeg har absolutt ingen anelse eller hint om hva som ligger foran. Trist fordi jeg bare ville elske sjansen til å elske. Trist at det er en anstendig sjanse som aldri kan skje for meg.
noen dager gjør hjertet mitt vondt.
svaret
jeg kommer ikke til å pakke dette opp med en fin pen bue og en liste over 5 trinn for hvordan du håndterer disse øyeblikkene. Fordi hvis jeg leser det i andres innlegg, ville det nok få meg til å krype. Men mest fordi, som jeg sa, jeg ærlig tror ikke det er massevis å «gjøre».
noen ganger gråter jeg, noen ganger ber jeg, noen ganger ringer jeg en venn, noen ganger går jeg en tur, noen ganger snugger jeg bare med hunden min, noen ganger lager jeg meg en bolle med min favoritt eggdråpesuppe. Men de fleste ganger, jeg prøver mitt beste for å bare være til stede i øyeblikket og lytte til hjertet mitt. Noen ganger vil et bestemt problem stige til overflaten om å være singel som jeg trenger å håndtere, kanskje alene, Eller Med Gud, eller noe jeg burde ta opp med en gruppe venner eller en terapeut eller noe. Men jeg har kommet for å finne ut at mesteparten av tiden, jeg er vanligvis bare trist, og det er alt der er til det.
Og det er ok.
Så ja. Jeg er fortsatt at noen som handler om å nyte livet å være singel,og følelsen empowered og jage etter drømmer og leve livet til det fulle. Men jeg er også noen som har brukt god tid i dalene, og lærer konturene av skyggene som følger med dette territoriet når alt virker tapt. Og jeg har kommet til å tro at disse øyeblikkene er like viktige som høyder.
Men som min gamle pastor pleide å si, det verste er aldri det siste. Og på en eller annen måte kommer lyset og gleden som kommer med morgenen alltid igjen. Alltid.
så til noen av dere kjære venner som befinner deg midt i de harde dagene, løfter jeg glasset mitt til deg og motet og styrken det tar å komme igjennom. Og jeg tilbyr at du ikke er alene. Husk — og husk-at det blir bedre.
det vil.
hvis du er interessert, her er noen andre innlegg jeg har skrevet om å være singel.
- 30 Og Enkelt
- Ordet «Enkelt»
- 10 Ting Å Ikke Si Til En Enkelt Person
- 10 Ting Å Si Til En Enkelt Person
- Enkelt For Helligdager
- Hva Jeg Ser Etter I En Fyr (Mann)
**Update: jeg ville bare stikke inn og si hvor helt blåst bort jeg er for alle dine gjennomtenkte svar nedenfor. Jeg leser hver eneste en, og er så takknemlig for hver av dere som deler.