esta história faz parte de uma série chamada Craigslist Confessional. A escritora Helena Bala tem se encontrado com pessoas via Craigslist e documenta suas histórias por quase dois anos. Cada história é escrita como foi contada a ela. Bala diz que ao ouvir suas histórias, ela espera testemunhar a vida de seus súditos, proporcionando-lhes uma saída, um ouvido livre de julgamento, e um senso de catarse. Ao compartilhá-las, ela espera facilitar a aceitação e compreensão de questões que raramente são discutidas publicamente, correndo o risco de medo, estigma e ostracismo. Leia mais aqui. Nomes e localizações foram alterados para proteger o anonimato dos seus súbditos.Susie, 30 anos,5904, 3250 fui apresentado ao meu agora marido numa happy hour de trabalho. Namorámos durante um ano e depois descobri que estava grávida. Eu não tinha tomado precauções contra a gravidez e eu já estava nos meus trinta anos, então era uma espécie de conclusão certa de que eu ficaria com o bebê. Mas tinha opções. Disse-lhe que podia estar tão envolvido na vida do bebé como queria. Um mês depois, pediu-me em casamento.Estou muito grávida nas fotos do meu casamento. Tenho olhado para eles muitas vezes ultimamente porque estou à procura de uma pista escondida na nossa cara que as coisas correriam terrivelmente mal. É certo que não nos casámos como a maioria dos casais.não seguimos a linha temporal correcta. Mas quando penso nisso objectivamente, acredito que teríamos ficado juntos mesmo se eu não tivesse engravidado.
o primeiro ano após o nascimento do bebê foi realmente adorável. Tirei algum tempo de folga do trabalho e consegui dedicar toda a minha energia ao bebé. Senti-me completamente esmagada pelo amor, e totalmente feliz. Quando finalmente voltei ao trabalho, foi com um pouco de alívio e muito arrependimento. Eu realmente queria ficar em casa com meu filho, mas também percebi que eu tinha embrulhado toda a minha identidade em torno dele: eu era sua mãe, seu recipiente para comida, e pouco mais.Agora percebo que por muito tempo depois do meu filho nascer, deixei de ser esposa. Estas são coisas que ninguém fala: meu corpo mudou de uma maneira que eu achei feia. A sensação de ter orgulho no corpo porque é poderoso e criou e carregou um ser humano não se aplica a mim. Tinha pele solta no estômago e estrias por todo o lado. Os meus seios mudaram completamente de forma. A minha vagina mudou de cor! Parecia que vivia dentro de um estranho. Porque não me sentia confortável no meu corpo, não me sentia confortável com sexo.Ansiava por intimidade emocional com o meu marido, mas a ideia de intimidade física repeliu-me. O sexo às vezes era doloroso, e como eu não conseguia entrar nele, começou a tornar-se mais algo que eu fiz por ele do que algo em que me agradava. Por isso, dei por mim a fazer coisas constantemente por outras pessoas: pelo meu filho e depois pelo meu marido. E eu estava flutuando, sem ninguém para cuidar de mim, sem ninguém para reabastecer as energias que foram tão rapidamente queimadas durante todo o dia.Como podem imaginar, esta situação afectou o nosso casamento. Estávamos constantemente no limite, constantemente brigando, e incapazes de realmente comunicar nossos sentimentos, porque tínhamos cerca de 10% em tudo, e ambos estávamos exaustos demais para continuar. E então cometemos o maior erro, de acordo comigo, em nosso casamento: decidimos engravidar uma segunda vez.
a decisão foi uma ave maria para a nossa relação. Pensámos que outro miúdo nos juntaria nas nossas responsabilidades partilhadas e no amor como pais. Correu tudo mal. Os meses de gravidez foram óptimos, novamente, mas assim que o nosso segundo filho nasceu, a situação piorou. Foi mais uma perda de tempo, uma enorme perda financeira, e o bebé tornou impossível manter o equilíbrio na nossa relação. Mais uma vez, eu estava totalmente colado a ela, tentando ignorar o meu corpo (que parecia um desastre nuclear), e meu marido foi o último na lista de prioridades.
é claro, ele voltou ao trabalho quase imediatamente, enquanto eu passava o que parecia meses inteiros agindo como uma máquina de alimentação, cheirando a leite materno, habitando este corpo-mãe constantemente morfando que se sentia assexuado. Ele não conseguia entender as lágrimas e a depressão que se seguiram, e eu não podia falar com ninguém sobre isso porque eu sentia que estava a falhar como mãe e esposa. A maioria das mulheres passa por isto, certo? Então porque é que eu estava a passar por uma fase tão difícil?
avançar rapidamente um par de anos, e agora temos crianças em nossas mãos. Sinceramente, acho que não conheço o meu marido.ele vai trabalhar, volta, brinca com as crianças e a nossa interacção é mínima. Não fazemos sexo e acho que é só uma questão de tempo até ele me trair. Não sei o que fazer.; se eu tivesse uma repetição, não teria tido o meu segundo bebé. Não sei se devíamos ter tido a nossa primeira. Sinto-me tão culpada por dizer isto, mas sinto que ter filhos arruinou a nossa relação.