acest post poate conține link-uri afiliate. Vă rugăm să citiți politica mea de divulgare.
nu știu niciodată când vor veni acele momente, când greutatea de a fi singur se va prăbuși pe pieptul meu.
acele momente au fost mai puține și mai îndepărtate în ultimii ani.
dar fără a eșua, ei vin întotdeauna.
și băiete, vor bate vântul din tine.
momentele
pentru mine, sunt întotdeauna momente. Nu am fost niciodată unul care să se coboare cu adevărat și să rămână jos zile sau săptămâni întregi despre a fi singur. Sunt momente mai aleatorii care lovesc rapid și lovesc din greu, apoi durează ceva timp pentru a procesa și a reveni.
aș vrea să pot spune că am învățat de-a lungul anilor să prezic când vor veni acele momente. Sigur, există unele dintre declanșatoarele evidente, cum ar fi nunțile sau sărbătorile, sau chiar doar derularea prin feed-urile Facebook pline de cupluri fericite, bebeluși și familii din belșug. Dar, de cele mai multe ori, este cel mai mic lucru care provoacă în mod neașteptat o captură în gât și îmi umple ochii cu lacrimi. Cum ar fi vizionarea unui cuplu sunt cu schimb un aspect știind și zâmbet. Sau venind acasă cu niște vești grozave, fără să aștepte nimeni. Sau trezirea pentru a mia dimineață la rând lângă o pernă goală. Sau de mers pe jos în biserică sau o petrecere sau adunare singur. Sau să mă uit la sperii părinți, unde chiar și să mă uit la roller coaster-ul acelor relații mă lasă să-mi doresc să am un Joel sau Adam sau Crosby al meu.
este ca durerea, modul în care aceste sentimente se strecoară asupra ta fără avertisment și apoi te depășesc instantaneu. Și în timp ce uneori sunt în public sau în mijlocul unui proiect și trebuie doar să blochez acele sentimente și să continui, am învățat din experiență de-a lungul anilor că este mai bine să ieși din Val. Și nu supraanaliza totul. Pentru că după zile sau săptămâni sau ani de a rămâne puternic și ținându-l împreună, de obicei, cel mai bun lucru din lume este să cedezi durerii și să o lași să iasă.
durerea
pentru cei care nu sunt singuri, știu că ar putea suna melodramatic să asociezi a fi singur cu durerea. Dar am ajuns să cred că este exact ceea ce este uneori.
permiteți-mi să fiu clar. Îmi place viața mea, singur și toate. Și am scris o mână de ori pe aici înainte despre cum am găsit multe lucruri despre viața singur să fie împuternicitoare și minunat. Și cred absolut în a trăi viața-oriunde te găsește-la maxim. Dar asta nu schimbă faptul că încă mi-ar plăcea să mă căsătoresc și că am visat vise și am sperat speranțe de-a lungul anilor care pur și simplu au rămas nesatisfăcute. Și jelesc acele lucruri.
mă întristează faptul că nu am ajuns să experimentez dragostea și căsătoria tânără ca atât de mulți dintre prietenii mei și alături de atât de mulți dintre acești prieteni. Mă întristez faptul că nu am reușit să-l întâlnesc pe soțul meu când eram în „prim-ul” tinereții noastre cu pielea netedă, fără riduri, cu capul plin de păr, plin de energie. Mă întristez că un tip nu a apucat să mă vadă conducând închinarea în primul meu loc de muncă și nu am apucat niciodată să-l înveselesc cu prima sa promovare și să stau treaz până târziu visând și planificând unde ar duce carierele noastre. Mă întristez că nu am reușit să alegem toate „primele” noastre împreună — primul oraș, Prima Casă, primul set de oale și tigăi, primul Craigslisted-canapea, primul câine, prima mașină, prima toaletă spartă pe care o reparăm împreună și așa mai departe. Mă întristez că-chiar dacă voi întâlni pe cineva-vom fi, într-un fel, cu ani în urmă atât de mulți dintre colegii mei în a experimenta toate acele „prime” de căsătorie, de a fi proaspăt căsătoriți și de a începe o familie și, pur și simplu, de a cunoaște cu adevărat totul unul despre celălalt. Mă întristez că vârsta mea devine un factor din ce în ce mai mare dacă ar fi posibil sau nu să avem copii ai noștri. Mă întristez că nu există nimeni la orizont.
sigur, pot juca avocatul diavolului pe toate acestea. Și de multe ori fac cu mine, pentru că știu absolut că anii în care am fost singur au fost (în cea mai mare parte) minunați. Și dacă un tip se întâmplă să vină de-a lungul în viitor, știu, de asemenea, că relația va fi mare în felul său special. Dar asta nu reduce faptul că am avut vise despre cum am sperat că vor merge lucrurile. Și când acele vise sau rugăciuni nu au primit răspuns așa cum am sperat, ceva adânc în mine doar doare.
durerea de inimă
într-adevăr, acesta este cel mai bun cuvânt pe care îl pot folosi pentru a descrie zilele și momentele cu adevărat grele pe care le am fiind singur. Este durere de inimă, în modul cel mai literal și emoțional. Știi sentimentul, când o greutate apasă pe piept atât de tare încât abia poți respira și apoi cumva se îngroapă adânc în sufletul tău? Genul ăsta de durere.
nu este chiar gelozie. Crede-mă, mă lupt cu gelozia și comparația în tot felul de alte domenii ale vieții. Dar cu relațiile, am fost întotdeauna încurajată de vizionarea altor căsătorii bune. De asemenea, nu este chiar furie. Ocazional mă enervez în legătură cu situația și mă eliberez de prieteni sau o am cu Dumnezeu. Dar chiar și cu Dumnezeu, ca contra-orice ar părea, am simțit întotdeauna că el primește acea durere mai mult decât oricine. Și m-a văzut de atâția ani și nu mă îndoiesc că va continua să facă acest lucru. Deci, nu e nimeni sau nimic într-adevăr să fie supărat pe.
nu, cred că principalul lucru pe care îl simt este doar acea durere de tristețe. Îmi pare rău că încă merg pe acest drum. Trist că este de-a dreptul epuizant uneori face viața pe cont propriu. Trist că nu am absolut nici o idee sau aluzie la ceea ce se află în față. Trist pentru că mi-ar plăcea doar șansa de a iubi. Trist că există o șansă decentă care s-ar putea întâmpla niciodată pentru mine.
în unele zile, inima mea doar dureri.
răspunsul
nu am de gând să împacheteze acest lucru cu un arc destul de frumos și o listă de 5 pași pentru cum să se ocupe de aceste momente. Pentru că dacă aș citi asta în postarea altcuiva, probabil că m-ar face să mă piti. Dar mai ales pentru că, așa cum am spus, sincer nu cred că există o tonă de „făcut”.
uneori plâng, alteori mă rog, alteori sun un prieten, alteori merg la plimbare, alteori doar mă ghemuiesc cu câinele meu, alteori îmi fac un castron din supa mea preferată de ouă. Dar de cele mai multe ori, încerc tot posibilul să fiu prezent în acest moment și să-mi ascult inima. Uneori, o problemă specifică se va ridica la suprafață despre a fi singur că am nevoie pentru a face față, poate pe cont propriu, sau cu Dumnezeu, sau ceva ce ar trebui să aduc cu un grup de prieteni sau un terapeut sau ceva. Dar am ajuns să descopăr că de cele mai multe ori, de obicei sunt doar trist și asta este tot.
și asta e ok.
Deci da. Sunt încă acea persoană care se bucură de viață fiind singură și se simte împuternicită și aleargă după vise și trăiește viața la maxim. Dar sunt, de asemenea, cineva care a petrecut mult timp în văi, învățând contururile umbrelor care vin cu acest teritoriu când totul pare pierdut. Și am ajuns să cred că aceste momente sunt la fel de importante ca și cele înalte.
dar, așa cum spunea vechiul meu pastor, cel mai rău lucru nu este niciodată ultimul lucru. Și cumva, lumina și bucuria care vin odată cu dimineața vin mereu din nou. Întotdeauna.
deci, pentru oricare dintre voi dragi prieteni care vă aflați în mijlocul acelor zile grele, îmi ridic paharul pentru tine și curajul și puterea de care este nevoie pentru a trece. Și eu ofer că nu ești singur. Și vă reamintesc – și eu — că va fi mai bine.
va fi.
dacă sunteți interesat, iată câteva alte postări pe care le-am scris despre a fi singur.
- 30 și singur
- Cuvântul „singur”
- 10 lucruri de spus unei singure persoane
- 10 lucruri de spus unei singure persoane
- singur de sărbători
- ce caut la un tip (soț))
** Update: am vrut doar să pop în și spune cât de complet cu sufletul la gură departe sunt pentru toate răspunsurile grijuliu de mai jos. Le-am citit pe toate și sunt atât de recunoscător pentru fiecare dintre voi care Împărtășiți.