denna berättelse är en del av en serie som heter Craigslist Confessional. Författaren Helena Bala har träffat människor via Craigslist och dokumenterat sina berättelser i nästan två år. Varje berättelse är skriven som den berättades för henne. Bala säger att genom att lyssna på deras berättelser hoppas hon kunna vittna om sina undersåtars liv och ge dem ett utlopp, ett domfritt öra och en känsla av katarsis. Genom att dela dem, hon hoppas att underlätta acceptans och förståelse av frågor som sällan offentligt diskuteras, med risk för rädsla, stigma, och utfrysning. Läs mer här. Namn och platser har ändrats för att skydda hennes ämnes anonymitet.
Susie, sena 30-talet
jag introducerades till min nu Make på ett arbete happy hour. Vi daterade i ungefär ett år, och sedan fick jag reda på att jag var gravid. Jag hade inte vidtagit försiktighetsåtgärder mot graviditet och jag var redan i trettiotalet, så det var en slags självklarhet att jag skulle behålla barnet. Han hade dock alternativ. Jag sa till honom att han kunde vara så involverad i barnets liv som han ville. En månad senare föreslog han.
jag är ganska höggravid i mina bröllopsbilder. Jag har tittat på dem ofta nyligen eftersom jag letar efter en ledtråd gömd i våra ansikten att saker skulle gå väldigt fel. Beviljas, han och jag gifte oss inte som de flesta par gör—vi följde inte rätt tidslinje. Men när jag tänker på det objektivt, jag tror att vi skulle ha stannat tillsammans även om jag inte hamnade gravid.
det första året efter att barnet kom var verkligen underbart. Jag tog lite ledigt från jobbet och kunde ägna all min energi åt baby. Jag kände mig helt överväldigad av kärlek, och helt glad. När jag äntligen gick tillbaka till jobbet var det med lite lättnad och mycket ånger. Jag ville verkligen stanna hemma med min son, men jag insåg också att jag hade lindat hela min identitet runt honom: Jag var hans mamma, hans kärl för mat och lite annat.
jag inser nu att jag länge efter att min son föddes slutade vara en fru. Det här är saker som ingen pratar om: min kropp förändrades på ett sätt som jag tyckte var ful. Känslan av att vara stolt över sin kropp eftersom den är kraftfull och har skapat och bär en människa gällde inte mig. Jag hade lös hud på magen och sträckmärken överallt. Mina bröst förändrade helt form. Min vagina ändrade färger! Det kändes ärligt som om jag bodde i en främling. Eftersom jag inte kände mig bekväm i min kropp kände jag mig inte bekväm med sex.
jag längtade efter känslomässig intimitet med min man, men tanken på fysisk intimitet avvisade mig. Sex var smärtsamt ibland, och eftersom jag bara inte kunde komma in i det, det började bli mer något som jag gjorde för honom än något som jag tyckte om. Så jag fann mig själv göra saker ständigt för andra människor: för min son och sedan för min man. Och jag lämnades flytande, med ingen att ta hand om mig, med ingen att fylla på energierna som så snabbt brändes hela dagen.
som du kan föreställa dig tog denna situation sin vägtull på vårt äktenskap. Vi var ständigt på kanten, ständigt bickering och kunde inte verkligen kommunicera våra känslor eftersom vi skulle få ca 10% i allt, och vi var båda för utmattade för att fortsätta. Och sedan gjorde vi det största misstaget, enligt mig, i vårt äktenskap: vi bestämde oss för att bli gravid en andra gång.
beslutet var en Hail Mary för vårt förhållande. Vi trodde att ett annat barn skulle föra oss samman i vårt gemensamma ansvar och kärlek som föräldrar. Det misslyckades helt. Graviditetsmånaderna var stora igen, men när vårt andra barn föddes blev situationen bara värre. Det var mer av en tidssug, ett stort ekonomiskt avlopp, och barnet gjorde det omöjligt att hålla balans i vårt förhållande. Återigen var jag helt limmad på henne och försökte ignorera min kropp (som kändes som en kärnkatastrof), och min man var senast på listan över prioriteringar.
självklart fick han gå tillbaka till jobbet nästan omedelbart medan jag tillbringade det som kändes som hela månader i slutet som en matningsmaskin, som stinker av bröstmjölk, som bor i denna ständigt morphing mamma-kropp som kände sig asexuell. Han kunde inte förstå tårarna och depressionen som följde, och jag kunde inte prata med någon om det eftersom jag kände att jag misslyckades som mamma och fru. De flesta kvinnor går igenom detta, höger? Så varför hade jag så svårt med det?
Snabbspolning framåt ett par år, och nu har vi småbarn på våra händer. Jag känner ärligt talat inte att jag känner min man alls—han går till jobbet, han kommer tillbaka, han leker med barnen och vår interaktion är minimal. Vi har inte sex och jag känner att det bara är en tidsfråga innan han fuskar på mig. Jag vet inte vad jag ska göra; om jag hade en do-over, skulle jag definitivt inte ha haft mitt andra barn. Jag vet inte om vi ens skulle ha haft vår första. Jag känner mig så skyldig att säga detta men jag känner mig som att ha barn förstört vårt förhållande.